пятница, 20 июля 2012
05:01

(продолжение) -

Разум когда-нибудь победит (с).
(однако - матрица отреагировала почти мгновенно - сегодня был звонок из прежних серий и в прежнем ключе - от жеж бля ать).

краткий основной итог первого текста -
- есть определенные опыты, после которых ты не имеешь права на определенную хуйню в дальнейшем, это не тот случай - когда приходитцо производить насилие над своей природой, это как раз обратное - часть своей природы наконец проявляется и хуйня уже воспринимается явно как не своё, и даже чотко видишь со-стороны насколько это не свое,
- это не вопрос полной категоричности, такой расклад увы в соцьюме не возможен - это иные коммуникативно-тематические ежи и доступы - обозначенные на дальних границах так чтобы их не перепутали - не случайно ни сознательно,
- это опять же на дальних границах выставленные буи приоритетов в крайне важных составляющих, что не позволит под разного рода шумок - поменять полярность этих приоритетов,
- чувство вины скрыто или явно юзаемое извне - автоматически отключается от подпитки личной и личностной энергией, потому что в 10 случаев из 10 - это манипуляция тех кто отлично знает, что ты и так выложишься в искренном и настолько насколько сможешь, и на самом деле это юзатору не надо - надо через это получить доступ к совсем другому и уж точно не с целью созидания,
- если тебя ёбнули по-больному или по-важному личностному - это не повод для дипломатии - и ответ должен быть таким же без колебаний - потому, что цель такого акта разрушение или нивелирование важного для тебя и человек отдает себе отчет что делает и делает это для себя,
- никогда из помощи в одном - не следует делать вывод, что вы одно целое навек, попав в тотальную психологическую зависимость - ты становишься незаметно для себя беззащитен во всех аспектах личности, а подчас и быта,
- мистический опыт это безусловное чудо и неприходящая ценность, но верность и признательность ему - не означает, что ты сам стал богом - иначе выводы и поступки могут иметь последствия не имеющие к этому опыту никакого отношения в развитии, ты по прежнему человек, который что-то может, что-то знает, что-то понимает, ты можешь даже стать инструментом - но чтобы даже инструмент функционировал - он не имеет права отказываться от своих характеристик,
- принося в добровольную и бессмысленную жертву одну из своих характеристик - ты делаешь себя крайне уязвимым, для влияний никакого отношения не имеющим - ни к источнику опыта, ни к самому опыту ни к личностному развитию или сохранению - и эти влияния могут со временем заменить всего тебя неким дубликатом, через который будет трудно пробиться настоящему самому,
- мистический опыт он в своем роде абсолют, опыт же общения с человеком не может быть абсолютом, если же такой опыт имеется он единичен у него своя история и не надо его пытаться дублировать,иной опыт общения с человеком в целом не может быть абсолютом - не понимание этого приводит к разделению существования на иллюзорное и непримиримореальное - что не дает опоры не там ни тут,
- отдавать себя и разрушать себя не одно и тоже.

(продолжение следует).

@темы: в биографию

URL
понедельник, 16 июля 2012
23:10

о богах -

Разум когда-нибудь победит (с).
эхехе - многим пиплам проще все же - когда им тяжко - они хоть могут, вздохнуть "господи ПОМОГИ" - кому мне молить?:( - Локи?Отцу??? - мои Боги сами есть молчаливый глас о помощи.
Такие дела эхехехе:upset:

@темы: в биографию

URL
четверг, 12 июля 2012
01:29

Разум когда-нибудь победит (с).
ежели попустит то завтра будет псто -

апд.
- пста не получилось, шарик рядом с именем порадовал, жаль что висел он там один день.

@темы: фото, в биографию

URL
вторник, 26 июня 2012
17:49

Разум когда-нибудь победит (с).

иногда, очень редко и конечно не так - но иногда история повторяется....мой 1995 год - год дикого личностного взлёта и полного падения, как ты далеко и много уже не помню - но осень 95-го буду помнить всегда. Все крайние годы, жалкими остатками аналитика во мне я искала где я так смачно прокололась, что разрушение покатилось волной, которую я уже не осознавала и как ни пыталась остановить уже не могла. Когда даже великие приходы не склеивали и не уплотняли почву под ногами, а были лишь яркой передышкой поддержкой за которой неминуемо следовал поддых и забирал силы и надежды оставляя болтаться в мутном болоте глобального непонимания себя окружающих и происходящего, потом случалось опять чудо и опять поддых и защитный слой истрепывался все больше и уже никакими средствами не восстанавливался.
Я не склонна - все катастрофы последующих лет сваливать в одну кучу - там были и результаты из других "опер" анализ которых очевиден - не очевидно только то - что я могла предпринять? Там были и потери с которыми продолжала умирать часть меня - но вплетать их в собственный мистицизм было бы полным кретинизмом. Были потери - которые я уверена могла предотвратить и эту вину уже ничем не развеешь. Но вместе с этим был и какой-то непроходимый пиздец - настолько во всех сферах моего бытия и настолько непроходимый и мутнящий разум - что это сперва привело меня к мысли, что прокол таки был, а потом мучительно копаясь во всем этом и к смутным догадкам в чем и где собственно - к связке проколов.
Одна моя близкая на тот момент поисков и очень давняя приятельница с которой я пробовала это обсудить - подводила меня к теме, что это был аборт, уже в замужестве (кажется 2005 или 2006 год - да я не помню май какого из этих лет - так бывает, но все же кажется 2005 -ый). Но как бы покаянно и "красиво" - это не выглядело, как бы может даже мне не проще было бы это принять. Интуиция криво усмехалась и молча отрицательно кивала "головой". Забегая вперед скажу, что у приятельницы был скорее всего подсознательный мотив к смещению даты, потому что она первая столкнулась с тем моим Взлётом (назову это для простоты так) и он ей не понравился.
Немного предшествия....первую половину 90-х я вела вполне прикольный для себя образ жизни, работая - тусуясь- иногда даже ночуя- влюбляясь, страдая, бухая и подпитываясь в одном месте , с вылазками и производством актов творения дома и иногда во вне. Это был мой питательный суп.
Но то и дело внутри всплывал вопрос - в чем более конкретно я проявлюсь вся (не целиком - потому что половина с детства уже имела чоткую привязку, а вся в той другой половине). К стенке меня приперла моя названная племянница Оксана, человек честный и прямой - это тот не частый весьма увы случай, когда знакомец даже не имея много информации от партнера словами через рот, делает верный выводы и что самое важное - доносит их как есть до партнера.
И вот в днюховой открытке она мне написала, чтобы я уже определилась наконец в себе. И эти слова правильно легли мне в мозг и распределили приоритеты поиска в плавании в туда-сюда. И сжали их во времени.
Уже было понятно что по канцелярско-администраторской теме я не пойду в развитие, мне это было забавно и оно отыгрывало некоторые детские симпатии в точности - но игра рано или поздно бы себя исчерпала в своем отклике. Студенчество вообще было чисто игрой в предлагаемых обстоятельствах. Минирежиссерские опыты были мне близки и понятны и имели торки и цену для меня на выходе, но нутро стопорило на расширение этой темы, даже не из-за нехилой сложности перевода с моего факультета на другой. Тоже было с полным самоидентификационным процессом в театральной критике (если уж довести до диплома и все в таком духе). Ну и еще несколько тем было примерено - но они были гораздо дальше от названных. А одна осталась в запаснике, чтобы в 99 году - соприкоснуться с ней и исчерпать ее детские заделы.
И вот среди всего этого (про личное, бытовое и социальное - опускается - оно шло параллельно - как и у многих - с радостями потерями и траблами), начала сгущаться некая ситуация из которой было только два ощущаемых мной выхода - безвозвратно ее закончить или попробовать преобразовать. Закончить можно было только поступком в реале (но в этом была все же глобальная незавершенность т.е. поступок вокруг которого все-равно останутся дыры и белые пятна, а пробовать преобразовывать - это из реала куда-то еще в некий объем). И вот через сгущение и некий страх скребущий в этом сгущении - я тупо села за стол и написала заглавие - "Театр - Любовь Моя". Невидимый критик гыгыкнул, очень оригинальное название,и особенно редкое для около театрального человека. Но ржать надо мной было уже поздно, потому что каждая буква названия и несколько-вариантность трактовки было альфой и омегой - хотя чего я еще и близко не знала, оно уже не обсуждалось никоим образом и ни с кем.
И вот таки продавившись через вступление я начала различать контуры, стремительно становящиеся родными. Страх исчез уступая любви.
Разное было за год написания. Потом для себя же и в биографию я это зафиксирую.
Летом даже был очень непростой момент, когда я чуть не потеряла обоих предков и не ушла сама, и в три кошмарных дня преодоления, когда мир исчез, помимо ситуации я могла воспринимать только вдруг открывшийся мне чудесный мир Бажова и тоску по незаконченному роману - неужели вот оно - вот и так и останется? как обидно. Но судьба сжалилась и мы преодолели:). И я упоенно продолжила. Правда чем ближе к финалу, тем чаще и тупее я зависала. Расставание было совсем близко:(. Тот странный момент когда два мира отделяет лишь точка. Пока ты еще внутри, вы все дышите одним воздухом, видите одни звезды, вы одна команда как ни крути. А через секунду ты уже не в сфере, ты снаружи и даже когда вы будете если вдруг встречаться на неких перекрестках - все будет совсем иначе.

(раз уж зашел разговор об этой самой точке - то еще повспоминаю о ней. В Текстах что были до - такого момента еще не было. В Мини-Пьесах, в статьях, в стихах - было иначе. Точка была просто финальным аккордом. Играешь....играешь ,наверно как на фортепиано, и с чувством бац по клавишам, выдахаешь оглядываешься и мысль - а это хорошо:). В этот раз - вдруг поняла, будет по другому, подобного опыта еще не было - но понимание вот эдакой пичалькой откуда-то из далекого пространства пришло. И около 8 утра, помню в окно уже было солнце, и ночи до этого без сна - сон урывками в течение дня - я ведь тогда работала но хоть усрись не помню как это сочеталось:), возбужденная утомленность и таки невероятность что вот оно целиком уже - и осталось лишь поставить точку - а я не могу - сладко невероятно и горчит. Отпустить? Выпустить из рук - вот это конкретное чудо? И остаться один-на-один с тем что мы называем реальностью? Герои получили своё, многие то что хотели, Главный Герой теперь не одинок - у него есть Любовь, что останется с ним навсегда - не моя любовь, которую ему приходилось делить - я не могла Ему дать равное его величию, а ЕГО - они теперь одно. А я теперь буду дорогим гостем. Что же остается мне? Я поставила точку. И почувствовала как два мира разделились. И момент какого-то неведомого до этого вселенского покоя, как будто я везде и нигде, везде и тут. Этот момент больше не повторялся и об этом чуть позже.
А вот момент зависания и разделения миров и грусти - повторялся с каждым следующим Текстом. Каждый раз немного по-разному, Ведь и миры и наши взаимоотношения были разными.)

И момент какого-то неведомого до этого вселенского покоя, как будто я везде и нигде, везде и тут.
Это было новое ощущение себя, какое-то фундаментальное - в том смысле, что тот фундамент что был по-частям в разных проявлениях - стал единой мощной плитой под каждым моим шагом.
Он не тяготил не звал - он просто встал на место. Он дал ощущение своего тела, нутра, мыслей и много чего еще - как единого целого (проявления конечно были и раньше - но опять же частями), собрался некий объект, и те послабления в общении - которые прокатывали со мной в прежнее время - из-за чувствительности ли моей, местами пофигизма, иногда чувства обязанности (часто надуманной - не то чтобы такая шняга владела мной бесконтрольно и я была тотально юзабельна и внушаема:) - нет конечно, но попадосы случались и со временем уже перестали доставлять и становились мутным грузом тянущим назад - я начинала тяготиться, но осознания и особого противодействия не происходило) и тут как спала пелена. Забавно то, что соцьюм отреагировал моментально - где-то через час, но это даже не проникало через дальние границы и выглядело (как теперь увидя Матрицу - можно применить сей образ действия к тому переходу) как в той сцене, когда Нео просек фишку и агенты по старинке - его бац-бац - а он просто стоит и просто шевелит рукой что бы отмахнуться.

Очень жаль, что я тогда еще не знала в полной мере, такой незамысловатой хитрости "Матрицы" - она не успокоится, будет искать лазейки и надо держать ухо востро - даже если ты теперь злоебучий "Нео" - особенно!!!! если ты теперь злоебучий "Нео". И надо быть готовым, что лазейки эти она скорее всего найдет.
Так часто происходит например с проедоленными и поборенными комплексами, очено много времени анализа разных сил потрачено и наконец победа - изжито ....преобразовано...... и новое приносит радость - и уверен - возврата нет - хахаха говорит матрица сидя годы в засаде - и вот когда расслабишься и кайфуешь - опаньки с лаза откуда не ждешь и не предполагаешь - тихой сапой прикрывшись маской (которая кагбэ вообще про другое) оно вползает.... ты вроде начинаешь ощущать смутный дискомфорт....но говоришь себе - да не может быть....показалось - и вот ёбс - и ты уже в фейспалме - а чистка и исправление этих мимикрий уже гораздо сложнее - не так линейно, меньше сил и азарта, и что самое западло уже связано с ситуациями или людьми которые оказываются гораздо ближе и поле для маневра вообще минимально.

Скорее всего мне надо было отоспаться и не выпадая из реала и соцьюма - многое перестраивать имея истинный фундамент. Но отоспаться, чтобы иметь полноценно действующий мозг, мне не удалось. С описываемого великого дня - охуевший от сконцентрированности и много-чего-еще во время дней когда работа над "Театром" заканчивалась, организм и психика впали в состояние "широко раскрытых глаз" с которыми я ходила сутками - точно не помню щас - но где-то неделю или до десяти дней я не могла спать - ела (да безвкусность еды при бессонице или недосыпе многим знакома), ездила на работу, в гости, общалась - многое уже на автопилоте - но заснуть не могла хоть тресни, иногда казалось на несколько минут вырубалась с открытыми глазами сидя в метро и сцуко все:(. Опыт конечно любопытный, но ясности мозгов не способствующий.
Жаль я не могу восстановить хронологию того сентября полностью, это помогло бы с деталями -
одно могу сказать абсолютно точно - время мельтешения себя исчерпало и надо было свести его к минимуму и в идеале подобрать к этому минимуму осознанную замену. Вот чего я не сделала тогда. Надо было направить себя в основное русло и существовать в его канонах, искать ТАМ.
Быть там.
Теперь совершенно точно знаю - я лажанулась, когда взяла в конце сентября подработку. Это были бумаги которые мне предложили отпечатать - объем был больше чем я могла ненапряжно отстучать за данный срок да и с печатными средствами выходил напряг. Да уговорила я себя , деньга нужна (зарплаты у нас задерживались, были такие, что даже на минимум не хватало и я, и мои знакомые по тусе из гитиса подрабатывали где придется с разной суммой успешности:)). Я уговорила себя (ведь и прежде бывало брала больше чем осилю листов и таки выруливала на сильном напряге). Не надо было этого делать - не надо. Эти усилия и метания не стоили тех сумм, да дело даже не в этом - это вообще не надо было делать. И началось тупое мельтешение, клиент мальтешил я извинялась (блядь вся эта идиотская хня должна была навсегда остаться в прошлом - ведь любые отношения при фундаменте уже начали выстраиваться совсем иначе) - идиотизм полный идиотизм!!!! Нахрена я потянула эту хню в новый этап - так досадно теперь, тьху. Я жила в те дни на два дома (ну если считать гитис, который был все годы работы там вторым домом - то на три) пару-тройку дней у себя и остальное на Кропоткинской (у одного известного балетного критика Н.Ю.Черновой - смотрела собачку Яшку в ее отсутствие на даче)
- надо было хотя бы сидеть там дома и смотреть на видаке (у меня не было а у нее был) что-нибудь из ее огромной фильмотеки балетов, чухать Яшку и вообще заняться другими делами же блядь. Нет я суетилась, в диком напряге за две копейки из-за чужого диплома или диссера (не помню). Приняв это в итоге как водитцо в подобных раскладах - за архиважное дело.
А там уже пошло по дерьму как по маслу. Ебнуло неожиданно и так шибко - что я впала в полное отупение. Ближе к полночи, когда я в дикой запаре,сидела на работе (до дома мне было минут 20 пешком) грузясь чем-то из металлической банки для прилива сил, долбила по клавиатуре с воплями - айайай такое вселенское дело как жыть я не успеваю как я буду оправдываться и все такое прочее дерьмо - раздался телефонный звонок (близкие примерно знали где я могу быть) - моя названная племяннца Оксана сообщила мне что умер Е. (наш общий друг и мой сокурсник - на курсе нас было 5-6 человек, поэтому мы были некоей семьей - террариумом но почти как семья). Все пиздец - время остановилось. Пустота. Это было совсем иное от потери - не боль, горечь, горе, рыдание как раньше - просто пустота никаких чувств вдруг не стало - шок холодный шок.
Я положила трубку, посмотрела на печатание - срань господня, да мне плевать на это - минуту назад я накручивала себя что ЭТО так важно???? Пиздец - да мне срать на это. Только фундамента я вдруг не ощущала, я забыла про него еще тогда - и вот пустота. Что, куда, зачем???? Начало октября - мы поехали на похороны, тупняк - как нелепая шутка все. Склиф, дом его жены, долгая дорога в автобусе - нас водило по кольцевой дороге безумно долго , никто так и не понял почему вместо известной такого рода автобусам дороги они не могли ее найти и мотались по кольцу черти сколько, само место холодный ветер, я в рубашке что подарил мне Е., приятель Эд молча подошел поднял мне воротник полупальто, всем зябко, не слезинки - шок. Мутные поминки, часть наших потом поехала ко мне на Кропотку. Трезвые, в ступоре. Отпустила маман, что приезжала побыть с Яшкой, все разъехались, остались я и "моя вторая жена" (как мы тогда называли Н.). Уставшие и тупые - она легла в одной из комнат спать, а я тупо пошла в ванну,
надела красный пеньюарчик (в то время таких шмоток было мало и эту доставшуюся по-случаю я все берегла на особый случай хех и тут зачем-то одела), душ парил освещение было не очень яркое - я посмотрела в зеркало - было офигенно - как другой мир, улыбнулась и подумала - Е.оценит когда увидит, надо бы попробовать( у нас с ним не было интимных отношений, но повторю - все мы были некоей странной семьей что ли) - сладкое счастливое очень осязаемое ощущение и позже сквозь него - Е. больше нет. Такого со мной раньше не случалось. Прежде с каждым дорогим мне ушедшим - умирала часть меня долго больно горько оставляя рану. Тут было иначе.
Потянулись дни (я не верю во всякие 9 дней и прочее - но тут оно просто было неким числом, наверно единственным за что цеплялось в пустоте) - я ходила на работу в его рубашке, ничего не чувствуя и не понимая, общаться с кругом в котором он был близок как-то технически не получалось, но вокруг все же были люди которые знали. Какое-то тупое ощущение - дико хочется с кем-то поговорить, но не понимаешь зачем, о чем-то другом говорить тупо не можешь, как зомби тыкаешься по коридорам понимая что долго так продолжаться не может надо найти выход но первый раз в жизни даже отдаленно не представляешь каков может быть выход и куда? Потому что даже не представляешь где ты сам. И.(секретарь ректора) хороший понимающий человек попробовала со мной поговорить - но весь набор фраз для подобных тем даже сказанный от души - не имел смысла он был вообще не про то что происходило и когда стало совсем в тягость я остановила ее. В тихом тупом ужасе я понимала, что все разговоры на эту тему могут быть только такими независимо от того кто говорит и они даже отдаленно не коснутся происходящего, а что происходит я не знала. И чем ближе были 9 дней тем больше я тыкалась от стены к стене медленно в понимании тупого пиздеца. Прискакала Л. (давняя-давняя знакомая, она не знала про случившееся - почему-то делиться мне не хотелось, я вообще не могла в эти дни первая начать разговор) с приятельницей, щебетала какую-то хуйню, долго настойчиво - даже в упор не заметя что я не реагирую и что (как сказал заскочивший на минуту по делам К.С.) я стабильно под цвет зеленой рубашки.
И вот тут случился второй попадос. Тогда он стал спасением, возвращением чувств и пониманий. У границы этих дней. И вот теперь понимая этот попадос - я все же не могу поругать себя за него категорично. Скорее всего истина посередине - это была помощь, но принять ее надо было иначе.
Надо было ее принять - но не делать ее собой, не отдаваться ей безконтрольно полностью и не передоверять ей так сказать бразды правления попадая в полную зависимость. Но такой выход был возможен если бы я не похерила ранее фундамент.
Я как-то сразу уверилась, что тот кто спас знает все ответы, или поможет их узнать. Что куда бы я не шла, я имела страстную потребность в обсуждении со спасателем. Что это единственный источник бесед такого уровня. Да мои другие собеседники всегда уступали ей, но речь ведь не об этом. А о том, что такие вещи всегда приводят не туда!!!! Ты этого можешь не замечать, ты ловишь чумовой кайф - даже пройдя через череду своего рода предательств. То что вокруг тебя искажается - примечательно, что даже люди близко общавшиеся лично со мной, но не попадавшие в тот спасательный круг общения в итоге воспринимают многое через эти искажения. (Например уже настолько мне казалось, что без общения со спасателем я не смогу писать так как хочу, что уже в этой жизни, в разговоре с М.Е. - я вспомнила, а ведь "Театр" я написала ДО спасателя и М.Е.была искренне этому факту удивлена).

Печальный обескураживающий опыт у зеркала в ванной - на самом деле не отпускал, я это увидела только теперь. Всю эту цепь, в ее связанности. Этот фантом счастья привязанный к конкретным людям, охватывающий внезапно и с горечью исчезающий - потому что этих людей на самом деле нет, хотя (и слава богу)и они живы.

(продолжение следует)

@темы: фото, в биографию

URL
12:58

Linkin Park 12 - Powerless (Living Things) (Lyrics)+ MUSE

Разум когда-нибудь победит (с).

@темы: видео

URL
понедельник, 25 июня 2012
14:43

время....может ли? -

Разум когда-нибудь победит (с).
читать дальше


@темы: мысли вслух, ссылки, в биографию, перепост

URL
10:22

тро-ло-ло и ай-нэ-нэ ;) -

Разум когда-нибудь победит (с).
что-то с перманентного переколбаса, истерик, торков, новой пачки сигарет на бедное чуть подлеченное нутро, размыва-трансформации реальности и опять скоро полдень а я еще не ложился - покажу ка я свое дуркавание над незнакомым мужыком полугодичной давности, а под кат чтобы не смущать печали Прелести.
читать дальше

@темы: фото, в биографию

URL
воскресенье, 24 июня 2012
05:57

эта чертова хрустальная грусть Бога из льда и огня - :((((-

Разум когда-нибудь победит (с).

@темы: фото, ссылки, изо, Локи

URL
пятница, 22 июня 2012
13:38

Разум когда-нибудь победит (с).
в дополнение к предыдущему посту - скажу вот что, никакое долбанное Аненербе ой пардон - говноЩИТ, пафосно дрочащий на Иное в убогих мыслях о мировом господстве (Эт прерогатива Локи - мировое господство - всем отбой) - НИКОГДА не сможет создать показанной Уи-Уи штуковины "наподобие Разрушителя" - для этого надо родиться в аду....ну или типа-того, а свой модифицированнный огнемет пусть Коулсон засунет себе в штаны и пульнет:hul:
как-то так да.




@темы: мысли вслух

URL
12:33

......is it ?!!!!

Разум когда-нибудь победит (с).
надо описать потом же забуду, а подробно нельзя ибо....

немного зомби так как скоро полдень а я еще с того не ложилась спать, много курила:(, опять на грани мигрени и эйфории, иллюзия целостности и мандраж обрывков, в перерывах тормоза - успеть сделать по быту и поесть. Под утро дикое желание диалога и его отсутствие, а спустя несколько минут - понимание насколько я помню первый раз в жизни - что я НИКОМУ уже не доверяю настолько, чтобы открыть рот насчет того что страстно хотелось проговорить(на пятом десятке лет угу).

Поэтому открыто в биографию, смутно ибо нельзя и по-любому чтобы не забыть (и такое случается).

У amguz и Lusichka - впервые увидела то видео, что стало в первый ряд конечно, это ж с каким пониманием и любовью его собирал автор!!!!!! (жаль что он не постит ничего в своем пустом ЖЖ), и если другие драгоценные видео по Теме вызывали волны чувств, то это пробило наконец некий мистический портал (не в реале а внутри, но это честно на данном этапе моей бытийности более нереальная штука) и те две связки (одна еще тогда на Разрушителе в "Торе" а другая после фан-текста Муравьиного льва и несвязанно по времени и событийно после осенения меня вдруг про Л. и Йотунизм) - вдруг осознательно и гармонично и ясно легли в общую картину (ну это когда де-факто ты уже восклинкул про-себя "вот оно чо Михалыч" - но только по прошествии дней-месяцев вдруг это прочувствовал во всем объеме - осознал - как-бы потрогал душой-сердцем-мозгом одновременно и благоговейно охуел).

За это видео, мое суровое имхо Хиддлс должен автору - выразить большой респект и крепко его обнять!!!!!! А самого автора пригласить снять второго Тора.



и благодаря этому нереально прекрасному видео я наконец прояснила для себя и связку Л.-Любовь и Д.-Любовь и Л.-Л.канон (хоть и не читала Эдд)-С.

ну и просто хрень (себе на "поржать";) - кусок из своего псто в ЖЖ -

- про критиков, еще начиная с бытности в ГИТИСе - говорила что большинство "профессиональных" кино-театро-критиков пафосное или просто чмо, набившее бошку тематической информацией в институте и пристроившее зад где платят им за их мутные высеры. Под утро по надобности перечитывала википедию на предмет фильма "Тор" и наткнулась на переведенный отзыв некоего тупого засранца - " Роджер Эберт отрицательно отозвался о картине, заявив, что «Тор неудачен в качестве фильма, но удачен с точки зрения маркетинга». Эберт назвал неудачной игру Тома Хиддлстона и отсутствие харизмы у его персонажа, а также отметил огрехи и нелогичность сюжета в некоторых моментах." - неудачная игра и отсутствие харизмы - да такого склада и профессионализма актера как Хиддлс ты блять пойди поищи и хрен найдешь, а уж про харизму персонажа - тут в адрес "говнокритика" только мат, но он не услышит поэтому смысла нет. Короче очередная иллюстрация - что делай свое дело и имей секретаря который будет это непотребство читать и выкидывать в помойку:).

translate.google.ru/translate?hl=ru&sl=en&u=htt... - ссылка чтобы не потерять Олафур Arnalds.


читать дальше




@темы: кино, видео, мысли вслух, ссылки, в биографию, Локи

URL
понедельник, 18 июня 2012
18:47

Разум когда-нибудь победит (с).
18 июня 1812 - 18 июня 2012 гг.

С Днем Рождения, Иван Александрович Гончаров!!!!
Спасибо Тебе за Твои три "О" :)
1. "О" - за честность
2. "О" - за ясную грань экзистенции
3. "О" - за мужское, женское и человеческое.
Желаю Твоим три "О" - быть наконец истинно понятыми и очищенными от искажений ложных трактовок!!!!!!!!!!
* * * * * *
Отколь порой тоска и горе
Внезапной тучей налетят
И — сердце с жизнию поссоря,
В нем рой желаний умертвят?
Зачем вдруг сумрачным ненастьем
Падет на душу тяжкий сон?
Каким неведомым несчастьем
Ее смутит внезапно он?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Кто отгадает, отчего
Проступит хладными слезами
Вдруг побледенвшее чело?
И что тогда творится с нами!
Природы спящей тишина
В тот миг нам кажется страшна;
Глядим на небо — там луна
Безмолвно плавает, сияя,
И мнится — в ней погребена
От века тайна роковая;
В эфире звезды, притаясь,
Дрожат в изменчивом сиянье
И — будто дружно согласясь,
Хранят коварное молчанье.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Сама земля, ее движенье
Наводят грустное сомненье,
Куда, зачем с толпой миров
Она так пристально несется
И много ли еще веков
С ее громадой обернется?
И где пути ее конец,
И как свершит свое теченье,
И нас, людей, там ждет венец
Блаженной доли иль мученье?
Зато случается порой
Иной в нас демон поселится:
То радость пламенной струей
Без зова в душу протеснится;
И затрепещет сладко грудь.
Помянем легкими мечтами
Прошедшего забытый путь;
Вдали ж, пред светлыми очами,
Мелькнет надежд блестящий рой.
И очарует нас собой
Ряд чудных, сладостных видений;
А в настоящем окружит
Толпа веселых сновидений;
И как всё ярко заблестит!
И как тогда весь мир прекрасен,
Как жизни путь и тих, и ясен!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
(с) Тоска и радость - Гончаров И.А.






@темы: фото, ссылки

URL
воскресенье, 17 июня 2012
03:56

"Тор" (режиссерка) -

Разум когда-нибудь победит (с).
Вот вчера посмотрела то, что называется режиссеркой "ТОРА". На английском. Но я видела его три раза в переводе и отдельные вырезанные сцены тоже. Этого в данный момент оказалось достаточно - потому что то что делал Хиддлс будучи Локи - более чем. В таких ситуациях часто говорят не очень умную фразу "господи и зачем я это сделал"? Но она поселилась во мне.
Писдец, всего три сцены - но (как уже писали некоторые люди в обсуждениях) это действительно другой фильм, вернее другая история Локи. Очень больно после фильма.
В истории без допсцен - я видела как он изначально ведет свою "игру", как он провоцирует Тора, как подводит в сцене крика на Одина его ко "сну" и притворно зовет на помощь.... ну и все в таком раскладе (не могу щас об этом подробно - трудно). Я полюбила безоговорочно его таким.
Но писдец в том, что реально я ничего этого не увидела - смотря фильм со сценами. Там он до моментов осознания глобальной одиновой подставы - ИСКРЕНЕН. И это убийственно.
Мне довольно хреново щас самой и такой расклад меня просто доконал.
Если в "коротком" варианте сцена падения с моста - каюсь показалась мне в мимике Прелести не очень яркой выразительной (банальные потребительские ожидания блять чо), то в полном - это писдец-писдецовый (да вот такие слова). Это даже не боль, я не знаю как это объяснить.
(Расставлю сразу приоритеты - я более чем знаю что такое писдец в собственных ощущениях и бытии, и в реальной жизни у людей много страшного и с этим сталкиваешься и боль Ливии как пик, но этот скажем так мистический мир для меня тоже реален - он тоже где-то рядом и спускать сокровенное про него на хахаха я не буду - потому что это предательство себя).
Упомяну и о мелочи - тип персонажей как коулсон (с их пафосной псевдодеятельностью и в реале и на экране) мне гадок в принципе - поэтому еще раз было годно что хоть в следующем кино его мочканули.
Мелочь вторая Фьюри, сегодня по ТВ опять были ЗВ и я вспомнила - что добавило тошниловки - этот актер и в ЗВ представлял неприятного мне персонажа.
Вообще я могу честно повеселиться над милыми фиками-картинками и рассуждениями, когда это реально мило смешно или цепляет, если это не забавное - серьезное (хоть и не в моей сфере исканий, но по своему логичное искреннее и с душой) то тоже честно оценю и погружусь в часть мира там. НО это не отменит собственных чувств.

И после просмотра - опять с грустью пересматривала Клип (который давно был собран при помощи давней-давней знакомой), даже перезалила его и размещу теперь и тут.




Меня морально убивает еще и то, что в данном раскладе (мир доп.-Тора) я не вижу для Л. - НИКАКОГО полноценного выхода НИКУДА.


ПыСы чото хуево залилось но щас уже сил нет может завтра переделаю а может и нет.

@темы: кино, видео, мысли вслух, Локи

URL
суббота, 16 июня 2012
07:43 

Доступ к записи ограничен

Разум когда-нибудь победит (с).
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 13 июня 2012
05:43 

Доступ к записи ограничен

Разум когда-нибудь победит (с).
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 12 июня 2012
16:49

Разум когда-нибудь победит (с).

@темы: видео, ссылки, Локи

URL
суббота, 09 июня 2012
23:59

я тож оказывается кагбэ улиточка хехехе:) -

Разум когда-нибудь победит (с).

@темы: тесты

URL
четверг, 07 июня 2012
06:18

Разум когда-нибудь победит (с).
с днем рождения,


Муамма́р бен Мухаммад Абу Менья́р Абде́ль Саля́м бен

Хами́д аль-Кадда́фи

معمر القذافي‎‎



- счастье Мира, когда рождаются такие красивые, умные, самобытные, мужественные и сильные Духом люди. Светлая память Твоим родителям. И да прибудет с Тобой Сила - где бы Ты ни был !!!!!!!!!!










читать дальше

@темы: фото, Каддафи-форевер

URL
среда, 06 июня 2012
21:18

мигрень-торможу дико-пост с опозданием на два дня -

Разум когда-нибудь победит (с).


@темы: фото

URL
понедельник, 04 июня 2012
18:55

основные впечатления от мстюнов -

Разум когда-нибудь победит (с).
Пожалуй вот пора написать псто о Мстюнах:). Хехехе, вчера внезапно смотрела их второй раз. Собрались волевым решением на Прометея, в кои-то веки без опозданий - ога пришли а в кассе - "а билеты кончилися" (мы шли спецом на 2дэ и на 3дэ было неприемлемо). Ну что, вариант проездить впустую тоже был неприемлем. Следующим сеансом были Мстюны. Я собиралась на неделе посмотреть 2дэ по-любому, но как-то подготовившись;), но и так спасибо. Поэтому псто об обоих впечатлениях.
2дэ пошел гораздо быстрее, и хотя 3дэ я смотрела хорошее (не с сине-красными, а с пластиковыми-одноцветными очками) - бошка не осилила - так как там и звук был гораздо громче и саунд такой бубубу и очки за ушами давили:).
С 3дэ вышло забавное - оно началось уже на рекламе, часть трейлеров там была тоже в 3дэ - я достала очки, напялила и чото не поняла - изображение стало лишь темнее и так же двоилось, я подумала - хрена се найопка (50 рэ очки между прочим стоят), сняла очки - так же двоитцо. Бляха муха - думаю и чо - два с половиной часа такой хни???? Опять одела - без результата:(. А так как я уже пришла чуть тормозная из-за самочувствия - то развлекуха с одень-сними происходила медленно, на такой спокойной ноте изумления. На первых минутах уже фильма - из глубин этого самого монотонного изумления - ненавязчиво проплыла смутная мысль - я полезла в сумку - нашарила на дне еще одни очки и дошло, что я упорно пользовала свои солнцезащитные похожие немного. Фух.... поменяла и поблагодарила бога кинотеатров, что все разрешилось не после сеанса!!!!
Когда рассказывала это мужу - он тут же вспомнил сюжет из Нашей Раши - диалог Жорика и его Оператора из СевКав ТВ (да уж ну лох чо:)))).
Скажу сразу я так и не поняла - Уидон все же снимал тупое-пиндосское (в этом контексте именно пиндосское)поцреотическое говнище или он это простебал? Образ одетого по идиотски фьюри и его циничная подстава с коулсоновскими карточками - дает надежду что простебал. Но остальной пиздец - печален. Можно конечно, подумать что тот остальной писдец - тоже тонкий троллинг - но для пиндосского обывателя - он настолько тонкий, что и не видим вовсе. Посему впечатление пичально.
Антураж на допросе рыжей (русский генерал-вор, склад заваленный оружием и спизженным пол-лувра) - полный фейспалм:facepalm: .
Некий Дерьмо-ЩИТ - как спаситель мира двойной:facepalm3: .
Телега перца-в-костюме-с-побрякушками (кажется это его телега) про то что МЫ (пиндосы) выиграли войну (я так понимаю вторую мировую) и еще какой ценой - это канешн уже не фейспалм, а писдец-писдецовый.
А телега фьюри про то, что говно-шит стал заниматься гонкой вооружений и ващще - после того как землю посетил Тор - эт уже за гранью пидеца. Ога-ога а до этого момента Омерика была империй добра. Хиросима и Нагасаки, Вьетнам....Ливия......да их же собственный сраный ВТЦ:fishf2:
Про бап - Йохансон (по-жизни неплохая актриса да) - не секси, на крупном плане - непрокрашенные светлые корни под РЫЖИМИ волосами:down: , по-мне никак.
Пэлтроу - соглашусь, что для своих пары минут она создала образ и на 5 с плюсом его отработала, НО она настолько не то чтобы даже ассексуальна (нет я не зациклена на секс-имидже, боже упаси - но тут блять жанр же в конце-концов и претензия) а по-мне и неприятна.
Про щито-бабу даже и говорить не стоит - мерзкая клуша - очень жаль что Локи ее не мочканул с самого начала.
Ну конечно мне жаль, что Локи не мочканул и фьюри сразу со всем его говно-щитом (впрочем одного перца следовало бы оставить - это того который резался в поигрульки на корабле:pc2:;) ).
Ну хоть коулсона - Прелесть таки замочил - одна отрада, ибо колусон - та же пиндосская тварь - при этом из серии давайте выжмем из зрителя слезу и еще и пульнувший в Прелесть из какой-то хрени - "герой" пля:fishf:
Забавно, что наверно это первый фильм - где мне лично абсолютно НЕ жаль так называемое мирное население в экшне. Мечущийся офисный "планктон" за стеклами и особенное бледная деваха, которая в итоге там в новостях заикаясь вещала, что рада что ее спасли. Одна реакция - очень жаль. (это при том, что я в первых рядах всегда сочувствовала подобной шняге в кино - все же реальные события именно в Ливии и роль НАТО и пиндосии в разъебывании мирной цветущей страны - стали точкой невозврата).
"Соколиный глаз" очень нравился в первой части, когда был торкнут Локовой палкой. Он был великолепен. Потом же нелеп и противен как остальные.
Прикольно, когда я смотрела второй раз эпизод с Дауни под водой (первый раз этого не было) - я усмехнулась - ибо впечатление было такое, что чел подключил к общему кабелю на дне свою хитрую штуковину с целью отныне невозбранно пиздить энергию для собственных целей:laugh:
Эпизод на площади перед Оперой - опять же первый раз за мою зрительскую бытность, чел типо гордо не павший перед Прелестью, не вызвал у мну понимания - а наоборот я чуть не сблевнув:puke:
И снова жаль, что его таки не мочканули. Ребят так нельзя (эт к Уидону и ему подобным) - эксплуатировать такие темы - ради кретинского пафоса и втюхивать невтюхуемое по-определению:nini: . Для каких дебилов сравнивать Локи и хитлера - ну что за быдло-хуйня:protest:
Если уж мозга не хватает осознать вообще кретинизм ситуации - то бля тот обычное двуногое уебище дорвавшееся до власти а ЭТО БОГ - блядь вот пишу а даже в одно предложение сие компановать мерзко.
Наконец про святое и Тора. Да то, что я говорила до просмотра в силе и после. Именно этих двоих Уидон нещадно проэксплуатировал, просто тупо отымев СОЗДАННОЕ и ОЖИВЛЕННОЕ Браной!!!!
И если (мне так кажется-ведь я не смотрела фильмы про отдельных мстюнов) остальных он грамотно так провел подпитав их внутренними штришками и объемом (хоть они мне и нафиг не интересны - но что увидела то увидела) - то Л. и Тора он упростил до некоего схематизма, а Тора так вовсе сделал почти плоким. Этот мускул в полэкрана в сцене, когда там все за столом:ban: и разное другое фу блин. А наша озвучка, к сожалению эту хрень только застолбила.
Потому как в тех кусочках оригинала, которые выкладывали в ленте - очевидно, что Хемсворд игрой голоса хоть делал своего персонажа гораздо интереснее и глубже. А Хиддлстон - я так понимаю вообще гнул свою линию (просмотрю оригинал пойму для себя - какую).
Как режиссера и продюссера наверно Уидона можно понять, что он что-то вырезал и все и вся находятся в кадре с расчетом до доли секунд - потому как для него там тру-персонажей куча и всем надо и шуточку и драматизьму и выпендриться а времени и так два с половиной часа вышло. Но бля, почему это за счет Локи????
Шутка (о которой многие писали), когда Локи смотрел оперу - конечно банальная и плоская, в реале думаю уж если бы Он и смотрел сей пистакль - он только бы едва-едва качнул головой, ничего не говоря - но для общего зрителя написали ожидаемую реплику. Но сцуко Уидон и это даже выкинул, не дав нам насладиться хотя бы внешней картинкой.
На самом деле то ЧУДО - которое родили Брана и конечно Хиддлс было просто использовано и по-сути Божий гнев низведен до несуразицы на потребу большинства публики (как блядь я такие ходы ненавижу):nunu:
И мое непоколебимое имхо - то охуенное, что является с экрана Ликом Прелести - это ни разу ни работа Уидона - ЭТО ТОЛЬКО ХИДДЛС!!!!!!
Мне это даже обидно как-то - потому что краем глаза посмотрев Уидоновский сериал про Светлячка - мне погрело, что он умный добрый дядька - вот такой у него там капитан - по всем качествам же классный капитан и команда интересная.
Толи ему не дано про Темную Сторону (не путать ТС со всякой разрушительной швалью) снимать вообще , то ли он пошел таки на поводу политического момента - пиндосия империя "добра" и все должны этим впечатляться и в это уверовать. Второе конечно полный :shit:щит.

Если что еще вспомню - то допишу.

@темы: кино, точка зрения, Локи

URL
воскресенье, 27 мая 2012
05:52

Разум когда-нибудь победит (с).

совершенно безотносительно всего (честно) - ну разве что, иной раз тут в ленте всплывет тема про "суровых английских джентельменов":dances: ....ну вот как-то что-то наплыло воспоминание как в самом начале 90-х записала одна моя хорошая знакомая мне сей кайф на кассету (чисто на английском без перевода). Время тогда у мну было совсем ненатуральное и вообще... Видака кстати у меня не было, но так как я водила приятельство почти со всей мОлодежью ин-та (и пивали мы там большими компаниями ясно дело) - сей кин я смотрела у ребят-звукорей заползая в их домик в конце рабочегог дня. Потом мне его переписали уже с переводом. А потом кассета пропала (у меня в те годы много вещей хранилось на работе в ин-те - ну и бывало всяко). Но к тому времени я фильм знала почти наизусть:) .
Насколько щас могу вспомнить у меня было ТРИ пика ёков на скажем так гомо-эротику в изображении (тут я не считаю нескольких фестивалей в кинотеатре в Москве в свое время - где шли только розовые и голубые фильмы и своих личных маленьких очень локальных ёков в реале).
Вот второй Пик как раз и был фильм "Морис" - смотришь как в тумане в сопереживании и на одном моменте в финале КААААК ёкает - что пиздец!!!!

www.kinopoisk.ru/level/1/film/6162/

- поскольку я невыношу мерзкую слащавую рожу не талантливого Хью Гранта - то его тут в изображениях нет:) . Ох как я была рада, когда его персонаж получает что заслужил и как охуенно было за главного героя в итоге.



чердЪ-етить твою налево!!!! - вот посмотрела этот эпизод (зная конечно всю предысторию) спустя столько лет (лет15 точно не пересматривала -а по-ходу и больше) - о тыж срань - ЁКНУЛО!!!!!!!!!!

:itog::facepalm2: :buh:

@темы: кино, видео, фото, ссылки, в биографию

URL