Разум когда-нибудь победит (с).
иногда, очень редко и конечно не так - но иногда история повторяется....мой 1995 год - год дикого личностного взлёта и полного падения, как ты далеко и много уже не помню - но осень 95-го буду помнить всегда. Все крайние годы, жалкими остатками аналитика во мне я искала где я так смачно прокололась, что разрушение покатилось волной, которую я уже не осознавала и как ни пыталась остановить уже не могла. Когда даже великие приходы не склеивали и не уплотняли почву под ногами, а были лишь яркой передышкой поддержкой за которой неминуемо следовал поддых и забирал силы и надежды оставляя болтаться в мутном болоте глобального непонимания себя окружающих и происходящего, потом случалось опять чудо и опять поддых и защитный слой истрепывался все больше и уже никакими средствами не восстанавливался.
Я не склонна - все катастрофы последующих лет сваливать в одну кучу - там были и результаты из других "опер" анализ которых очевиден - не очевидно только то - что я могла предпринять? Там были и потери с которыми продолжала умирать часть меня - но вплетать их в собственный мистицизм было бы полным кретинизмом. Были потери - которые я уверена могла предотвратить и эту вину уже ничем не развеешь. Но вместе с этим был и какой-то непроходимый пиздец - настолько во всех сферах моего бытия и настолько непроходимый и мутнящий разум - что это сперва привело меня к мысли, что прокол таки был, а потом мучительно копаясь во всем этом и к смутным догадкам в чем и где собственно - к связке проколов.
Одна моя близкая на тот момент поисков и очень давняя приятельница с которой я пробовала это обсудить - подводила меня к теме, что это был аборт, уже в замужестве (кажется 2005 или 2006 год - да я не помню май какого из этих лет - так бывает, но все же кажется 2005 -ый). Но как бы покаянно и "красиво" - это не выглядело, как бы может даже мне не проще было бы это принять. Интуиция криво усмехалась и молча отрицательно кивала "головой". Забегая вперед скажу, что у приятельницы был скорее всего подсознательный мотив к смещению даты, потому что она первая столкнулась с тем моим Взлётом (назову это для простоты так) и он ей не понравился.
Немного предшествия....первую половину 90-х я вела вполне прикольный для себя образ жизни, работая - тусуясь- иногда даже ночуя- влюбляясь, страдая, бухая и подпитываясь в одном месте , с вылазками и производством актов творения дома и иногда во вне. Это был мой питательный суп.
Но то и дело внутри всплывал вопрос - в чем более конкретно я проявлюсь вся (не целиком - потому что половина с детства уже имела чоткую привязку, а вся в той другой половине). К стенке меня приперла моя названная племянница Оксана, человек честный и прямой - это тот не частый весьма увы случай, когда знакомец даже не имея много информации от партнера словами через рот, делает верный выводы и что самое важное - доносит их как есть до партнера.
И вот в днюховой открытке она мне написала, чтобы я уже определилась наконец в себе. И эти слова правильно легли мне в мозг и распределили приоритеты поиска в плавании в туда-сюда. И сжали их во времени.
Уже было понятно что по канцелярско-администраторской теме я не пойду в развитие, мне это было забавно и оно отыгрывало некоторые детские симпатии в точности - но игра рано или поздно бы себя исчерпала в своем отклике. Студенчество вообще было чисто игрой в предлагаемых обстоятельствах. Минирежиссерские опыты были мне близки и понятны и имели торки и цену для меня на выходе, но нутро стопорило на расширение этой темы, даже не из-за нехилой сложности перевода с моего факультета на другой. Тоже было с полным самоидентификационным процессом в театральной критике (если уж довести до диплома и все в таком духе). Ну и еще несколько тем было примерено - но они были гораздо дальше от названных. А одна осталась в запаснике, чтобы в 99 году - соприкоснуться с ней и исчерпать ее детские заделы.
И вот среди всего этого (про личное, бытовое и социальное - опускается - оно шло параллельно - как и у многих - с радостями потерями и траблами), начала сгущаться некая ситуация из которой было только два ощущаемых мной выхода - безвозвратно ее закончить или попробовать преобразовать. Закончить можно было только поступком в реале (но в этом была все же глобальная незавершенность т.е. поступок вокруг которого все-равно останутся дыры и белые пятна, а пробовать преобразовывать - это из реала куда-то еще в некий объем). И вот через сгущение и некий страх скребущий в этом сгущении - я тупо села за стол и написала заглавие - "Театр - Любовь Моя". Невидимый критик гыгыкнул, очень оригинальное название,и особенно редкое для около театрального человека. Но ржать надо мной было уже поздно, потому что каждая буква названия и несколько-вариантность трактовки было альфой и омегой - хотя чего я еще и близко не знала, оно уже не обсуждалось никоим образом и ни с кем.
И вот таки продавившись через вступление я начала различать контуры, стремительно становящиеся родными. Страх исчез уступая любви.
Разное было за год написания. Потом для себя же и в биографию я это зафиксирую.
Летом даже был очень непростой момент, когда я чуть не потеряла обоих предков и не ушла сама, и в три кошмарных дня преодоления, когда мир исчез, помимо ситуации я могла воспринимать только вдруг открывшийся мне чудесный мир Бажова и тоску по незаконченному роману - неужели вот оно - вот и так и останется? как обидно. Но судьба сжалилась и мы преодолели
. И я упоенно продолжила. Правда чем ближе к финалу, тем чаще и тупее я зависала. Расставание было совсем близко
. Тот странный момент когда два мира отделяет лишь точка. Пока ты еще внутри, вы все дышите одним воздухом, видите одни звезды, вы одна команда как ни крути. А через секунду ты уже не в сфере, ты снаружи и даже когда вы будете если вдруг встречаться на неких перекрестках - все будет совсем иначе.(раз уж зашел разговор об этой самой точке - то еще повспоминаю о ней. В Текстах что были до - такого момента еще не было. В Мини-Пьесах, в статьях, в стихах - было иначе. Точка была просто финальным аккордом. Играешь....играешь ,наверно как на фортепиано, и с чувством бац по клавишам, выдахаешь оглядываешься и мысль - а это хорошо
. В этот раз - вдруг поняла, будет по другому, подобного опыта еще не было - но понимание вот эдакой пичалькой откуда-то из далекого пространства пришло. И около 8 утра, помню в окно уже было солнце, и ночи до этого без сна - сон урывками в течение дня - я ведь тогда работала но хоть усрись не помню как это сочеталось, возбужденная утомленность и таки невероятность что вот оно целиком уже - и осталось лишь поставить точку - а я не могу - сладко невероятно и горчит. Отпустить? Выпустить из рук - вот это конкретное чудо? И остаться один-на-один с тем что мы называем реальностью? Герои получили своё, многие то что хотели, Главный Герой теперь не одинок - у него есть Любовь, что останется с ним навсегда - не моя любовь, которую ему приходилось делить - я не могла Ему дать равное его величию, а ЕГО - они теперь одно. А я теперь буду дорогим гостем. Что же остается мне? Я поставила точку. И почувствовала как два мира разделились. И момент какого-то неведомого до этого вселенского покоя, как будто я везде и нигде, везде и тут. Этот момент больше не повторялся и об этом чуть позже.А вот момент зависания и разделения миров и грусти - повторялся с каждым следующим Текстом. Каждый раз немного по-разному, Ведь и миры и наши взаимоотношения были разными.)
И момент какого-то неведомого до этого вселенского покоя, как будто я везде и нигде, везде и тут.
Это было новое ощущение себя, какое-то фундаментальное - в том смысле, что тот фундамент что был по-частям в разных проявлениях - стал единой мощной плитой под каждым моим шагом.
Он не тяготил не звал - он просто встал на место. Он дал ощущение своего тела, нутра, мыслей и много чего еще - как единого целого (проявления конечно были и раньше - но опять же частями), собрался некий объект, и те послабления в общении - которые прокатывали со мной в прежнее время - из-за чувствительности ли моей, местами пофигизма, иногда чувства обязанности (часто надуманной - не то чтобы такая шняга владела мной бесконтрольно и я была тотально юзабельна и внушаема
- нет конечно, но попадосы случались и со временем уже перестали доставлять и становились мутным грузом тянущим назад - я начинала тяготиться, но осознания и особого противодействия не происходило) и тут как спала пелена. Забавно то, что соцьюм отреагировал моментально - где-то через час, но это даже не проникало через дальние границы и выглядело (как теперь увидя Матрицу - можно применить сей образ действия к тому переходу) как в той сцене, когда Нео просек фишку и агенты по старинке - его бац-бац - а он просто стоит и просто шевелит рукой что бы отмахнуться.Очень жаль, что я тогда еще не знала в полной мере, такой незамысловатой хитрости "Матрицы" - она не успокоится, будет искать лазейки и надо держать ухо востро - даже если ты теперь злоебучий "Нео" - особенно!!!! если ты теперь злоебучий "Нео". И надо быть готовым, что лазейки эти она скорее всего найдет.
Так часто происходит например с проедоленными и поборенными комплексами, очено много времени анализа разных сил потрачено и наконец победа - изжито ....преобразовано...... и новое приносит радость - и уверен - возврата нет - хахаха говорит матрица сидя годы в засаде - и вот когда расслабишься и кайфуешь - опаньки с лаза откуда не ждешь и не предполагаешь - тихой сапой прикрывшись маской (которая кагбэ вообще про другое) оно вползает.... ты вроде начинаешь ощущать смутный дискомфорт....но говоришь себе - да не может быть....показалось - и вот ёбс - и ты уже в фейспалме - а чистка и исправление этих мимикрий уже гораздо сложнее - не так линейно, меньше сил и азарта, и что самое западло уже связано с ситуациями или людьми которые оказываются гораздо ближе и поле для маневра вообще минимально.
Скорее всего мне надо было отоспаться и не выпадая из реала и соцьюма - многое перестраивать имея истинный фундамент. Но отоспаться, чтобы иметь полноценно действующий мозг, мне не удалось. С описываемого великого дня - охуевший от сконцентрированности и много-чего-еще во время дней когда работа над "Театром" заканчивалась, организм и психика впали в состояние "широко раскрытых глаз" с которыми я ходила сутками - точно не помню щас - но где-то неделю или до десяти дней я не могла спать - ела (да безвкусность еды при бессонице или недосыпе многим знакома), ездила на работу, в гости, общалась - многое уже на автопилоте - но заснуть не могла хоть тресни, иногда казалось на несколько минут вырубалась с открытыми глазами сидя в метро и сцуко все
. Опыт конечно любопытный, но ясности мозгов не способствующий.Жаль я не могу восстановить хронологию того сентября полностью, это помогло бы с деталями -
одно могу сказать абсолютно точно - время мельтешения себя исчерпало и надо было свести его к минимуму и в идеале подобрать к этому минимуму осознанную замену. Вот чего я не сделала тогда. Надо было направить себя в основное русло и существовать в его канонах, искать ТАМ.
Быть там.
Теперь совершенно точно знаю - я лажанулась, когда взяла в конце сентября подработку. Это были бумаги которые мне предложили отпечатать - объем был больше чем я могла ненапряжно отстучать за данный срок да и с печатными средствами выходил напряг. Да уговорила я себя , деньга нужна (зарплаты у нас задерживались, были такие, что даже на минимум не хватало и я, и мои знакомые по тусе из гитиса подрабатывали где придется с разной суммой успешности
). Я уговорила себя (ведь и прежде бывало брала больше чем осилю листов и таки выруливала на сильном напряге). Не надо было этого делать - не надо. Эти усилия и метания не стоили тех сумм, да дело даже не в этом - это вообще не надо было делать. И началось тупое мельтешение, клиент мальтешил я извинялась (блядь вся эта идиотская хня должна была навсегда остаться в прошлом - ведь любые отношения при фундаменте уже начали выстраиваться совсем иначе) - идиотизм полный идиотизм!!!! Нахрена я потянула эту хню в новый этап - так досадно теперь, тьху. Я жила в те дни на два дома (ну если считать гитис, который был все годы работы там вторым домом - то на три) пару-тройку дней у себя и остальное на Кропоткинской (у одного известного балетного критика Н.Ю.Черновой - смотрела собачку Яшку в ее отсутствие на даче)- надо было хотя бы сидеть там дома и смотреть на видаке (у меня не было а у нее был) что-нибудь из ее огромной фильмотеки балетов, чухать Яшку и вообще заняться другими делами же блядь. Нет я суетилась, в диком напряге за две копейки из-за чужого диплома или диссера (не помню). Приняв это в итоге как водитцо в подобных раскладах - за архиважное дело.
А там уже пошло по дерьму как по маслу. Ебнуло неожиданно и так шибко - что я впала в полное отупение. Ближе к полночи, когда я в дикой запаре,сидела на работе (до дома мне было минут 20 пешком) грузясь чем-то из металлической банки для прилива сил, долбила по клавиатуре с воплями - айайай такое вселенское дело как жыть я не успеваю как я буду оправдываться и все такое прочее дерьмо - раздался телефонный звонок (близкие примерно знали где я могу быть) - моя названная племяннца Оксана сообщила мне что умер Е. (наш общий друг и мой сокурсник - на курсе нас было 5-6 человек, поэтому мы были некоей семьей - террариумом но почти как семья). Все пиздец - время остановилось. Пустота. Это было совсем иное от потери - не боль, горечь, горе, рыдание как раньше - просто пустота никаких чувств вдруг не стало - шок холодный шок.
Я положила трубку, посмотрела на печатание - срань господня, да мне плевать на это - минуту назад я накручивала себя что ЭТО так важно???? Пиздец - да мне срать на это. Только фундамента я вдруг не ощущала, я забыла про него еще тогда - и вот пустота. Что, куда, зачем???? Начало октября - мы поехали на похороны, тупняк - как нелепая шутка все. Склиф, дом его жены, долгая дорога в автобусе - нас водило по кольцевой дороге безумно долго , никто так и не понял почему вместо известной такого рода автобусам дороги они не могли ее найти и мотались по кольцу черти сколько, само место холодный ветер, я в рубашке что подарил мне Е., приятель Эд молча подошел поднял мне воротник полупальто, всем зябко, не слезинки - шок. Мутные поминки, часть наших потом поехала ко мне на Кропотку. Трезвые, в ступоре. Отпустила маман, что приезжала побыть с Яшкой, все разъехались, остались я и "моя вторая жена" (как мы тогда называли Н.). Уставшие и тупые - она легла в одной из комнат спать, а я тупо пошла в ванну,
надела красный пеньюарчик (в то время таких шмоток было мало и эту доставшуюся по-случаю я все берегла на особый случай хех и тут зачем-то одела), душ парил освещение было не очень яркое - я посмотрела в зеркало - было офигенно - как другой мир, улыбнулась и подумала - Е.оценит когда увидит, надо бы попробовать( у нас с ним не было интимных отношений, но повторю - все мы были некоей странной семьей что ли) - сладкое счастливое очень осязаемое ощущение и позже сквозь него - Е. больше нет. Такого со мной раньше не случалось. Прежде с каждым дорогим мне ушедшим - умирала часть меня долго больно горько оставляя рану. Тут было иначе.
Потянулись дни (я не верю во всякие 9 дней и прочее - но тут оно просто было неким числом, наверно единственным за что цеплялось в пустоте) - я ходила на работу в его рубашке, ничего не чувствуя и не понимая, общаться с кругом в котором он был близок как-то технически не получалось, но вокруг все же были люди которые знали. Какое-то тупое ощущение - дико хочется с кем-то поговорить, но не понимаешь зачем, о чем-то другом говорить тупо не можешь, как зомби тыкаешься по коридорам понимая что долго так продолжаться не может надо найти выход но первый раз в жизни даже отдаленно не представляешь каков может быть выход и куда? Потому что даже не представляешь где ты сам. И.(секретарь ректора) хороший понимающий человек попробовала со мной поговорить - но весь набор фраз для подобных тем даже сказанный от души - не имел смысла он был вообще не про то что происходило и когда стало совсем в тягость я остановила ее. В тихом тупом ужасе я понимала, что все разговоры на эту тему могут быть только такими независимо от того кто говорит и они даже отдаленно не коснутся происходящего, а что происходит я не знала. И чем ближе были 9 дней тем больше я тыкалась от стены к стене медленно в понимании тупого пиздеца. Прискакала Л. (давняя-давняя знакомая, она не знала про случившееся - почему-то делиться мне не хотелось, я вообще не могла в эти дни первая начать разговор) с приятельницей, щебетала какую-то хуйню, долго настойчиво - даже в упор не заметя что я не реагирую и что (как сказал заскочивший на минуту по делам К.С.) я стабильно под цвет зеленой рубашки.
И вот тут случился второй попадос. Тогда он стал спасением, возвращением чувств и пониманий. У границы этих дней. И вот теперь понимая этот попадос - я все же не могу поругать себя за него категорично. Скорее всего истина посередине - это была помощь, но принять ее надо было иначе.
Надо было ее принять - но не делать ее собой, не отдаваться ей безконтрольно полностью и не передоверять ей так сказать бразды правления попадая в полную зависимость. Но такой выход был возможен если бы я не похерила ранее фундамент.
Я как-то сразу уверилась, что тот кто спас знает все ответы, или поможет их узнать. Что куда бы я не шла, я имела страстную потребность в обсуждении со спасателем. Что это единственный источник бесед такого уровня. Да мои другие собеседники всегда уступали ей, но речь ведь не об этом. А о том, что такие вещи всегда приводят не туда!!!! Ты этого можешь не замечать, ты ловишь чумовой кайф - даже пройдя через череду своего рода предательств. То что вокруг тебя искажается - примечательно, что даже люди близко общавшиеся лично со мной, но не попадавшие в тот спасательный круг общения в итоге воспринимают многое через эти искажения. (Например уже настолько мне казалось, что без общения со спасателем я не смогу писать так как хочу, что уже в этой жизни, в разговоре с М.Е. - я вспомнила, а ведь "Театр" я написала ДО спасателя и М.Е.была искренне этому факту удивлена).
Печальный обескураживающий опыт у зеркала в ванной - на самом деле не отпускал, я это увидела только теперь. Всю эту цепь, в ее связанности. Этот фантом счастья привязанный к конкретным людям, охватывающий внезапно и с горечью исчезающий - потому что этих людей на самом деле нет, хотя (и слава богу)и они живы.
(продолжение следует)