иногда, очень редко и конечно не так - но иногда история повторяется....мой 1995 год - год дикого личностного взлёта и полного падения, как ты далеко и много уже не помню - но осень 95-го буду помнить всегда. Все крайние годы, жалкими остатками аналитика во мне я искала где я так смачно прокололась, что разрушение покатилось волной, которую я уже не осознавала и как ни пыталась остановить уже не могла. Когда даже великие приходы не склеивали и не уплотняли почву под ногами, а были лишь яркой передышкой поддержкой за которой неминуемо следовал поддых и забирал силы и надежды оставляя болтаться в мутном болоте глобального непонимания себя окружающих и происходящего, потом случалось опять чудо и опять поддых и защитный слой истрепывался все больше и уже никакими средствами не восстанавливался.
Я не склонна - все катастрофы последующих лет сваливать в одну кучу - там были и результаты из других "опер" анализ которых очевиден - не очевидно только то - что я могла предпринять? Там были и потери с которыми продолжала умирать часть меня - но вплетать их в собственный мистицизм было бы полным кретинизмом. Были потери - которые я уверена могла предотвратить и эту вину уже ничем не развеешь. Но вместе с этим был и какой-то непроходимый пиздец - настолько во всех сферах моего бытия и настолько непроходимый и мутнящий разум - что это сперва привело меня к мысли, что прокол таки был, а потом мучительно копаясь во всем этом и к смутным догадкам в чем и где собственно - к связке проколов.
Одна моя близкая на тот момент поисков и очень давняя приятельница с которой я пробовала это обсудить - подводила меня к теме, что это был аборт, уже в замужестве (кажется 2005 или 2006 год - да я не помню май какого из этих лет - так бывает, но все же кажется 2005 -ый). Но как бы покаянно и "красиво" - это не выглядело, как бы может даже мне не проще было бы это принять. Интуиция криво усмехалась и молча отрицательно кивала "головой". Забегая вперед скажу, что у приятельницы был скорее всего подсознательный мотив к смещению даты, потому что она первая столкнулась с тем моим Взлётом (назову это для простоты так) и он ей не понравился.
Немного предшествия....первую половину 90-х я вела вполне прикольный для себя образ жизни, работая - тусуясь- иногда даже ночуя- влюбляясь, страдая, бухая и подпитываясь в одном месте , с вылазками и производством актов творения дома и иногда во вне. Это был мой питательный суп.
Но то и дело внутри всплывал вопрос - в чем более конкретно я проявлюсь вся (не целиком - потому что половина с детства уже имела чоткую привязку, а вся в той другой половине). К стенке меня приперла моя названная племянница Оксана, человек честный и прямой - это тот не частый весьма увы случай, когда знакомец даже не имея много информации от партнера словами через рот, делает верный выводы и что самое важное - доносит их как есть до партнера.
И вот в днюховой открытке она мне написала, чтобы я уже определилась наконец в себе. И эти слова правильно легли мне в мозг и распределили приоритеты поиска в плавании в туда-сюда. И сжали их во времени.
Уже было понятно что по канцелярско-администраторской теме я не пойду в развитие, мне это было забавно и оно отыгрывало некоторые детские симпатии в точности - но игра рано или поздно бы себя исчерпала в своем отклике. Студенчество вообще было чисто игрой в предлагаемых обстоятельствах. Минирежиссерские опыты были мне близки и понятны и имели торки и цену для меня на выходе, но нутро стопорило на расширение этой темы, даже не из-за нехилой сложности перевода с моего факультета на другой. Тоже было с полным самоидентификационным процессом в театральной критике (если уж довести до диплома и все в таком духе). Ну и еще несколько тем было примерено - но они были гораздо дальше от названных. А одна осталась в запаснике, чтобы в 99 году - соприкоснуться с ней и исчерпать ее детские заделы.
И вот среди всего этого (про личное, бытовое и социальное - опускается - оно шло параллельно - как и у многих - с радостями потерями и траблами), начала сгущаться некая ситуация из которой было только два ощущаемых мной выхода - безвозвратно ее закончить или попробовать преобразовать. Закончить можно было только поступком в реале (но в этом была все же глобальная незавершенность т.е. поступок вокруг которого все-равно останутся дыры и белые пятна, а пробовать преобразовывать - это из реала куда-то еще в некий объем). И вот через сгущение и некий страх скребущий в этом сгущении - я тупо села за стол и написала заглавие - "Театр - Любовь Моя". Невидимый критик гыгыкнул, очень оригинальное название,и особенно редкое для около театрального человека. Но ржать надо мной было уже поздно, потому что каждая буква названия и несколько-вариантность трактовки было альфой и омегой - хотя чего я еще и близко не знала, оно уже не обсуждалось никоим образом и ни с кем.
И вот таки продавившись через вступление я начала различать контуры, стремительно становящиеся родными. Страх исчез уступая любви.
Разное было за год написания. Потом для себя же и в биографию я это зафиксирую.
Летом даже был очень непростой момент, когда я чуть не потеряла обоих предков и не ушла сама, и в три кошмарных дня преодоления, когда мир исчез, помимо ситуации я могла воспринимать только вдруг открывшийся мне чудесный мир Бажова и тоску по незаконченному роману - неужели вот оно - вот и так и останется? как обидно. Но судьба сжалилась и мы преодолели. И я упоенно продолжила. Правда чем ближе к финалу, тем чаще и тупее я зависала. Расставание было совсем близко. Тот странный момент когда два мира отделяет лишь точка. Пока ты еще внутри, вы все дышите одним воздухом, видите одни звезды, вы одна команда как ни крути. А через секунду ты уже не в сфере, ты снаружи и даже когда вы будете если вдруг встречаться на неких перекрестках - все будет совсем иначе.

(раз уж зашел разговор об этой самой точке - то еще повспоминаю о ней. В Текстах что были до - такого момента еще не было. В Мини-Пьесах, в статьях, в стихах - было иначе. Точка была просто финальным аккордом. Играешь....играешь ,наверно как на фортепиано, и с чувством бац по клавишам, выдахаешь оглядываешься и мысль - а это хорошо. В этот раз - вдруг поняла, будет по другому, подобного опыта еще не было - но понимание вот эдакой пичалькой откуда-то из далекого пространства пришло. И около 8 утра, помню в окно уже было солнце, и ночи до этого без сна - сон урывками в течение дня - я ведь тогда работала но хоть усрись не помню как это сочеталось, возбужденная утомленность и таки невероятность что вот оно целиком уже - и осталось лишь поставить точку - а я не могу - сладко невероятно и горчит. Отпустить? Выпустить из рук - вот это конкретное чудо? И остаться один-на-один с тем что мы называем реальностью? Герои получили своё, многие то что хотели, Главный Герой теперь не одинок - у него есть Любовь, что останется с ним навсегда - не моя любовь, которую ему приходилось делить - я не могла Ему дать равное его величию, а ЕГО - они теперь одно. А я теперь буду дорогим гостем. Что же остается мне? Я поставила точку. И почувствовала как два мира разделились. И момент какого-то неведомого до этого вселенского покоя, как будто я везде и нигде, везде и тут. Этот момент больше не повторялся и об этом чуть позже.
А вот момент зависания и разделения миров и грусти - повторялся с каждым следующим Текстом. Каждый раз немного по-разному, Ведь и миры и наши взаимоотношения были разными.)

И момент какого-то неведомого до этого вселенского покоя, как будто я везде и нигде, везде и тут.
Это было новое ощущение себя, какое-то фундаментальное - в том смысле, что тот фундамент что был по-частям в разных проявлениях - стал единой мощной плитой под каждым моим шагом.
Он не тяготил не звал - он просто встал на место. Он дал ощущение своего тела, нутра, мыслей и много чего еще - как единого целого (проявления конечно были и раньше - но опять же частями), собрался некий объект, и те послабления в общении - которые прокатывали со мной в прежнее время - из-за чувствительности ли моей, местами пофигизма, иногда чувства обязанности (часто надуманной - не то чтобы такая шняга владела мной бесконтрольно и я была тотально юзабельна и внушаема - нет конечно, но попадосы случались и со временем уже перестали доставлять и становились мутным грузом тянущим назад - я начинала тяготиться, но осознания и особого противодействия не происходило) и тут как спала пелена. Забавно то, что соцьюм отреагировал моментально - где-то через час, но это даже не проникало через дальние границы и выглядело (как теперь увидя Матрицу - можно применить сей образ действия к тому переходу) как в той сцене, когда Нео просек фишку и агенты по старинке - его бац-бац - а он просто стоит и просто шевелит рукой что бы отмахнуться.

Очень жаль, что я тогда еще не знала в полной мере, такой незамысловатой хитрости "Матрицы" - она не успокоится, будет искать лазейки и надо держать ухо востро - даже если ты теперь злоебучий "Нео" - особенно!!!! если ты теперь злоебучий "Нео". И надо быть готовым, что лазейки эти она скорее всего найдет.
Так часто происходит например с проедоленными и поборенными комплексами, очено много времени анализа разных сил потрачено и наконец победа - изжито ....преобразовано...... и новое приносит радость - и уверен - возврата нет - хахаха говорит матрица сидя годы в засаде - и вот когда расслабишься и кайфуешь - опаньки с лаза откуда не ждешь и не предполагаешь - тихой сапой прикрывшись маской (которая кагбэ вообще про другое) оно вползает.... ты вроде начинаешь ощущать смутный дискомфорт....но говоришь себе - да не может быть....показалось - и вот ёбс - и ты уже в фейспалме - а чистка и исправление этих мимикрий уже гораздо сложнее - не так линейно, меньше сил и азарта, и что самое западло уже связано с ситуациями или людьми которые оказываются гораздо ближе и поле для маневра вообще минимально.

Скорее всего мне надо было отоспаться и не выпадая из реала и соцьюма - многое перестраивать имея истинный фундамент. Но отоспаться, чтобы иметь полноценно действующий мозг, мне не удалось. С описываемого великого дня - охуевший от сконцентрированности и много-чего-еще во время дней когда работа над "Театром" заканчивалась, организм и психика впали в состояние "широко раскрытых глаз" с которыми я ходила сутками - точно не помню щас - но где-то неделю или до десяти дней я не могла спать - ела (да безвкусность еды при бессонице или недосыпе многим знакома), ездила на работу, в гости, общалась - многое уже на автопилоте - но заснуть не могла хоть тресни, иногда казалось на несколько минут вырубалась с открытыми глазами сидя в метро и сцуко все. Опыт конечно любопытный, но ясности мозгов не способствующий.
Жаль я не могу восстановить хронологию того сентября полностью, это помогло бы с деталями -
одно могу сказать абсолютно точно - время мельтешения себя исчерпало и надо было свести его к минимуму и в идеале подобрать к этому минимуму осознанную замену. Вот чего я не сделала тогда. Надо было направить себя в основное русло и существовать в его канонах, искать ТАМ.
Быть там.
Теперь совершенно точно знаю - я лажанулась, когда взяла в конце сентября подработку. Это были бумаги которые мне предложили отпечатать - объем был больше чем я могла ненапряжно отстучать за данный срок да и с печатными средствами выходил напряг. Да уговорила я себя , деньга нужна (зарплаты у нас задерживались, были такие, что даже на минимум не хватало и я, и мои знакомые по тусе из гитиса подрабатывали где придется с разной суммой успешности). Я уговорила себя (ведь и прежде бывало брала больше чем осилю листов и таки выруливала на сильном напряге). Не надо было этого делать - не надо. Эти усилия и метания не стоили тех сумм, да дело даже не в этом - это вообще не надо было делать. И началось тупое мельтешение, клиент мальтешил я извинялась (блядь вся эта идиотская хня должна была навсегда остаться в прошлом - ведь любые отношения при фундаменте уже начали выстраиваться совсем иначе) - идиотизм полный идиотизм!!!! Нахрена я потянула эту хню в новый этап - так досадно теперь, тьху. Я жила в те дни на два дома (ну если считать гитис, который был все годы работы там вторым домом - то на три) пару-тройку дней у себя и остальное на Кропоткинской (у одного известного балетного критика Н.Ю.Черновой - смотрела собачку Яшку в ее отсутствие на даче)
- надо было хотя бы сидеть там дома и смотреть на видаке (у меня не было а у нее был) что-нибудь из ее огромной фильмотеки балетов, чухать Яшку и вообще заняться другими делами же блядь. Нет я суетилась, в диком напряге за две копейки из-за чужого диплома или диссера (не помню). Приняв это в итоге как водитцо в подобных раскладах - за архиважное дело.
А там уже пошло по дерьму как по маслу. Ебнуло неожиданно и так шибко - что я впала в полное отупение. Ближе к полночи, когда я в дикой запаре,сидела на работе (до дома мне было минут 20 пешком) грузясь чем-то из металлической банки для прилива сил, долбила по клавиатуре с воплями - айайай такое вселенское дело как жыть я не успеваю как я буду оправдываться и все такое прочее дерьмо - раздался телефонный звонок (близкие примерно знали где я могу быть) - моя названная племяннца Оксана сообщила мне что умер Е. (наш общий друг и мой сокурсник - на курсе нас было 5-6 человек, поэтому мы были некоей семьей - террариумом но почти как семья). Все пиздец - время остановилось. Пустота. Это было совсем иное от потери - не боль, горечь, горе, рыдание как раньше - просто пустота никаких чувств вдруг не стало - шок холодный шок.
Я положила трубку, посмотрела на печатание - срань господня, да мне плевать на это - минуту назад я накручивала себя что ЭТО так важно???? Пиздец - да мне срать на это. Только фундамента я вдруг не ощущала, я забыла про него еще тогда - и вот пустота. Что, куда, зачем???? Начало октября - мы поехали на похороны, тупняк - как нелепая шутка все. Склиф, дом его жены, долгая дорога в автобусе - нас водило по кольцевой дороге безумно долго , никто так и не понял почему вместо известной такого рода автобусам дороги они не могли ее найти и мотались по кольцу черти сколько, само место холодный ветер, я в рубашке что подарил мне Е., приятель Эд молча подошел поднял мне воротник полупальто, всем зябко, не слезинки - шок. Мутные поминки, часть наших потом поехала ко мне на Кропотку. Трезвые, в ступоре. Отпустила маман, что приезжала побыть с Яшкой, все разъехались, остались я и "моя вторая жена" (как мы тогда называли Н.). Уставшие и тупые - она легла в одной из комнат спать, а я тупо пошла в ванну,
надела красный пеньюарчик (в то время таких шмоток было мало и эту доставшуюся по-случаю я все берегла на особый случай хех и тут зачем-то одела), душ парил освещение было не очень яркое - я посмотрела в зеркало - было офигенно - как другой мир, улыбнулась и подумала - Е.оценит когда увидит, надо бы попробовать( у нас с ним не было интимных отношений, но повторю - все мы были некоей странной семьей что ли) - сладкое счастливое очень осязаемое ощущение и позже сквозь него - Е. больше нет. Такого со мной раньше не случалось. Прежде с каждым дорогим мне ушедшим - умирала часть меня долго больно горько оставляя рану. Тут было иначе.
Потянулись дни (я не верю во всякие 9 дней и прочее - но тут оно просто было неким числом, наверно единственным за что цеплялось в пустоте) - я ходила на работу в его рубашке, ничего не чувствуя и не понимая, общаться с кругом в котором он был близок как-то технически не получалось, но вокруг все же были люди которые знали. Какое-то тупое ощущение - дико хочется с кем-то поговорить, но не понимаешь зачем, о чем-то другом говорить тупо не можешь, как зомби тыкаешься по коридорам понимая что долго так продолжаться не может надо найти выход но первый раз в жизни даже отдаленно не представляешь каков может быть выход и куда? Потому что даже не представляешь где ты сам. И.(секретарь ректора) хороший понимающий человек попробовала со мной поговорить - но весь набор фраз для подобных тем даже сказанный от души - не имел смысла он был вообще не про то что происходило и когда стало совсем в тягость я остановила ее. В тихом тупом ужасе я понимала, что все разговоры на эту тему могут быть только такими независимо от того кто говорит и они даже отдаленно не коснутся происходящего, а что происходит я не знала. И чем ближе были 9 дней тем больше я тыкалась от стены к стене медленно в понимании тупого пиздеца. Прискакала Л. (давняя-давняя знакомая, она не знала про случившееся - почему-то делиться мне не хотелось, я вообще не могла в эти дни первая начать разговор) с приятельницей, щебетала какую-то хуйню, долго настойчиво - даже в упор не заметя что я не реагирую и что (как сказал заскочивший на минуту по делам К.С.) я стабильно под цвет зеленой рубашки.
И вот тут случился второй попадос. Тогда он стал спасением, возвращением чувств и пониманий. У границы этих дней. И вот теперь понимая этот попадос - я все же не могу поругать себя за него категорично. Скорее всего истина посередине - это была помощь, но принять ее надо было иначе.
Надо было ее принять - но не делать ее собой, не отдаваться ей безконтрольно полностью и не передоверять ей так сказать бразды правления попадая в полную зависимость. Но такой выход был возможен если бы я не похерила ранее фундамент.
Я как-то сразу уверилась, что тот кто спас знает все ответы, или поможет их узнать. Что куда бы я не шла, я имела страстную потребность в обсуждении со спасателем. Что это единственный источник бесед такого уровня. Да мои другие собеседники всегда уступали ей, но речь ведь не об этом. А о том, что такие вещи всегда приводят не туда!!!! Ты этого можешь не замечать, ты ловишь чумовой кайф - даже пройдя через череду своего рода предательств. То что вокруг тебя искажается - примечательно, что даже люди близко общавшиеся лично со мной, но не попадавшие в тот спасательный круг общения в итоге воспринимают многое через эти искажения. (Например уже настолько мне казалось, что без общения со спасателем я не смогу писать так как хочу, что уже в этой жизни, в разговоре с М.Е. - я вспомнила, а ведь "Театр" я написала ДО спасателя и М.Е.была искренне этому факту удивлена).

Печальный обескураживающий опыт у зеркала в ванной - на самом деле не отпускал, я это увидела только теперь. Всю эту цепь, в ее связанности. Этот фантом счастья привязанный к конкретным людям, охватывающий внезапно и с горечью исчезающий - потому что этих людей на самом деле нет, хотя (и слава богу)и они живы.

(продолжение следует)