• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в биографию (список заголовков)
23:10 

о богах -

Разум когда-нибудь победит (с).
эхехе - многим пиплам проще все же - когда им тяжко - они хоть могут, вздохнуть "господи ПОМОГИ" - кому мне молить?:( - Локи?Отцу??? - мои Боги сами есть молчаливый глас о помощи.
Такие дела эхехехе:upset:

@темы: в биографию

01:29 

Разум когда-нибудь победит (с).
ежели попустит то завтра будет псто -

апд.
- пста не получилось, шарик рядом с именем порадовал, жаль что висел он там один день.

@темы: в биографию, фото

17:49 

Разум когда-нибудь победит (с).

иногда, очень редко и конечно не так - но иногда история повторяется....мой 1995 год - год дикого личностного взлёта и полного падения, как ты далеко и много уже не помню - но осень 95-го буду помнить всегда. Все крайние годы, жалкими остатками аналитика во мне я искала где я так смачно прокололась, что разрушение покатилось волной, которую я уже не осознавала и как ни пыталась остановить уже не могла. Когда даже великие приходы не склеивали и не уплотняли почву под ногами, а были лишь яркой передышкой поддержкой за которой неминуемо следовал поддых и забирал силы и надежды оставляя болтаться в мутном болоте глобального непонимания себя окружающих и происходящего, потом случалось опять чудо и опять поддых и защитный слой истрепывался все больше и уже никакими средствами не восстанавливался.
Я не склонна - все катастрофы последующих лет сваливать в одну кучу - там были и результаты из других "опер" анализ которых очевиден - не очевидно только то - что я могла предпринять? Там были и потери с которыми продолжала умирать часть меня - но вплетать их в собственный мистицизм было бы полным кретинизмом. Были потери - которые я уверена могла предотвратить и эту вину уже ничем не развеешь. Но вместе с этим был и какой-то непроходимый пиздец - настолько во всех сферах моего бытия и настолько непроходимый и мутнящий разум - что это сперва привело меня к мысли, что прокол таки был, а потом мучительно копаясь во всем этом и к смутным догадкам в чем и где собственно - к связке проколов.
Одна моя близкая на тот момент поисков и очень давняя приятельница с которой я пробовала это обсудить - подводила меня к теме, что это был аборт, уже в замужестве (кажется 2005 или 2006 год - да я не помню май какого из этих лет - так бывает, но все же кажется 2005 -ый). Но как бы покаянно и "красиво" - это не выглядело, как бы может даже мне не проще было бы это принять. Интуиция криво усмехалась и молча отрицательно кивала "головой". Забегая вперед скажу, что у приятельницы был скорее всего подсознательный мотив к смещению даты, потому что она первая столкнулась с тем моим Взлётом (назову это для простоты так) и он ей не понравился.
Немного предшествия....первую половину 90-х я вела вполне прикольный для себя образ жизни, работая - тусуясь- иногда даже ночуя- влюбляясь, страдая, бухая и подпитываясь в одном месте , с вылазками и производством актов творения дома и иногда во вне. Это был мой питательный суп.
Но то и дело внутри всплывал вопрос - в чем более конкретно я проявлюсь вся (не целиком - потому что половина с детства уже имела чоткую привязку, а вся в той другой половине). К стенке меня приперла моя названная племянница Оксана, человек честный и прямой - это тот не частый весьма увы случай, когда знакомец даже не имея много информации от партнера словами через рот, делает верный выводы и что самое важное - доносит их как есть до партнера.
И вот в днюховой открытке она мне написала, чтобы я уже определилась наконец в себе. И эти слова правильно легли мне в мозг и распределили приоритеты поиска в плавании в туда-сюда. И сжали их во времени.
Уже было понятно что по канцелярско-администраторской теме я не пойду в развитие, мне это было забавно и оно отыгрывало некоторые детские симпатии в точности - но игра рано или поздно бы себя исчерпала в своем отклике. Студенчество вообще было чисто игрой в предлагаемых обстоятельствах. Минирежиссерские опыты были мне близки и понятны и имели торки и цену для меня на выходе, но нутро стопорило на расширение этой темы, даже не из-за нехилой сложности перевода с моего факультета на другой. Тоже было с полным самоидентификационным процессом в театральной критике (если уж довести до диплома и все в таком духе). Ну и еще несколько тем было примерено - но они были гораздо дальше от названных. А одна осталась в запаснике, чтобы в 99 году - соприкоснуться с ней и исчерпать ее детские заделы.
И вот среди всего этого (про личное, бытовое и социальное - опускается - оно шло параллельно - как и у многих - с радостями потерями и траблами), начала сгущаться некая ситуация из которой было только два ощущаемых мной выхода - безвозвратно ее закончить или попробовать преобразовать. Закончить можно было только поступком в реале (но в этом была все же глобальная незавершенность т.е. поступок вокруг которого все-равно останутся дыры и белые пятна, а пробовать преобразовывать - это из реала куда-то еще в некий объем). И вот через сгущение и некий страх скребущий в этом сгущении - я тупо села за стол и написала заглавие - "Театр - Любовь Моя". Невидимый критик гыгыкнул, очень оригинальное название,и особенно редкое для около театрального человека. Но ржать надо мной было уже поздно, потому что каждая буква названия и несколько-вариантность трактовки было альфой и омегой - хотя чего я еще и близко не знала, оно уже не обсуждалось никоим образом и ни с кем.
И вот таки продавившись через вступление я начала различать контуры, стремительно становящиеся родными. Страх исчез уступая любви.
Разное было за год написания. Потом для себя же и в биографию я это зафиксирую.
Летом даже был очень непростой момент, когда я чуть не потеряла обоих предков и не ушла сама, и в три кошмарных дня преодоления, когда мир исчез, помимо ситуации я могла воспринимать только вдруг открывшийся мне чудесный мир Бажова и тоску по незаконченному роману - неужели вот оно - вот и так и останется? как обидно. Но судьба сжалилась и мы преодолели:). И я упоенно продолжила. Правда чем ближе к финалу, тем чаще и тупее я зависала. Расставание было совсем близко:(. Тот странный момент когда два мира отделяет лишь точка. Пока ты еще внутри, вы все дышите одним воздухом, видите одни звезды, вы одна команда как ни крути. А через секунду ты уже не в сфере, ты снаружи и даже когда вы будете если вдруг встречаться на неких перекрестках - все будет совсем иначе.

(раз уж зашел разговор об этой самой точке - то еще повспоминаю о ней. В Текстах что были до - такого момента еще не было. В Мини-Пьесах, в статьях, в стихах - было иначе. Точка была просто финальным аккордом. Играешь....играешь ,наверно как на фортепиано, и с чувством бац по клавишам, выдахаешь оглядываешься и мысль - а это хорошо:). В этот раз - вдруг поняла, будет по другому, подобного опыта еще не было - но понимание вот эдакой пичалькой откуда-то из далекого пространства пришло. И около 8 утра, помню в окно уже было солнце, и ночи до этого без сна - сон урывками в течение дня - я ведь тогда работала но хоть усрись не помню как это сочеталось:), возбужденная утомленность и таки невероятность что вот оно целиком уже - и осталось лишь поставить точку - а я не могу - сладко невероятно и горчит. Отпустить? Выпустить из рук - вот это конкретное чудо? И остаться один-на-один с тем что мы называем реальностью? Герои получили своё, многие то что хотели, Главный Герой теперь не одинок - у него есть Любовь, что останется с ним навсегда - не моя любовь, которую ему приходилось делить - я не могла Ему дать равное его величию, а ЕГО - они теперь одно. А я теперь буду дорогим гостем. Что же остается мне? Я поставила точку. И почувствовала как два мира разделились. И момент какого-то неведомого до этого вселенского покоя, как будто я везде и нигде, везде и тут. Этот момент больше не повторялся и об этом чуть позже.
А вот момент зависания и разделения миров и грусти - повторялся с каждым следующим Текстом. Каждый раз немного по-разному, Ведь и миры и наши взаимоотношения были разными.)

И момент какого-то неведомого до этого вселенского покоя, как будто я везде и нигде, везде и тут.
Это было новое ощущение себя, какое-то фундаментальное - в том смысле, что тот фундамент что был по-частям в разных проявлениях - стал единой мощной плитой под каждым моим шагом.
Он не тяготил не звал - он просто встал на место. Он дал ощущение своего тела, нутра, мыслей и много чего еще - как единого целого (проявления конечно были и раньше - но опять же частями), собрался некий объект, и те послабления в общении - которые прокатывали со мной в прежнее время - из-за чувствительности ли моей, местами пофигизма, иногда чувства обязанности (часто надуманной - не то чтобы такая шняга владела мной бесконтрольно и я была тотально юзабельна и внушаема:) - нет конечно, но попадосы случались и со временем уже перестали доставлять и становились мутным грузом тянущим назад - я начинала тяготиться, но осознания и особого противодействия не происходило) и тут как спала пелена. Забавно то, что соцьюм отреагировал моментально - где-то через час, но это даже не проникало через дальние границы и выглядело (как теперь увидя Матрицу - можно применить сей образ действия к тому переходу) как в той сцене, когда Нео просек фишку и агенты по старинке - его бац-бац - а он просто стоит и просто шевелит рукой что бы отмахнуться.

Очень жаль, что я тогда еще не знала в полной мере, такой незамысловатой хитрости "Матрицы" - она не успокоится, будет искать лазейки и надо держать ухо востро - даже если ты теперь злоебучий "Нео" - особенно!!!! если ты теперь злоебучий "Нео". И надо быть готовым, что лазейки эти она скорее всего найдет.
Так часто происходит например с проедоленными и поборенными комплексами, очено много времени анализа разных сил потрачено и наконец победа - изжито ....преобразовано...... и новое приносит радость - и уверен - возврата нет - хахаха говорит матрица сидя годы в засаде - и вот когда расслабишься и кайфуешь - опаньки с лаза откуда не ждешь и не предполагаешь - тихой сапой прикрывшись маской (которая кагбэ вообще про другое) оно вползает.... ты вроде начинаешь ощущать смутный дискомфорт....но говоришь себе - да не может быть....показалось - и вот ёбс - и ты уже в фейспалме - а чистка и исправление этих мимикрий уже гораздо сложнее - не так линейно, меньше сил и азарта, и что самое западло уже связано с ситуациями или людьми которые оказываются гораздо ближе и поле для маневра вообще минимально.

Скорее всего мне надо было отоспаться и не выпадая из реала и соцьюма - многое перестраивать имея истинный фундамент. Но отоспаться, чтобы иметь полноценно действующий мозг, мне не удалось. С описываемого великого дня - охуевший от сконцентрированности и много-чего-еще во время дней когда работа над "Театром" заканчивалась, организм и психика впали в состояние "широко раскрытых глаз" с которыми я ходила сутками - точно не помню щас - но где-то неделю или до десяти дней я не могла спать - ела (да безвкусность еды при бессонице или недосыпе многим знакома), ездила на работу, в гости, общалась - многое уже на автопилоте - но заснуть не могла хоть тресни, иногда казалось на несколько минут вырубалась с открытыми глазами сидя в метро и сцуко все:(. Опыт конечно любопытный, но ясности мозгов не способствующий.
Жаль я не могу восстановить хронологию того сентября полностью, это помогло бы с деталями -
одно могу сказать абсолютно точно - время мельтешения себя исчерпало и надо было свести его к минимуму и в идеале подобрать к этому минимуму осознанную замену. Вот чего я не сделала тогда. Надо было направить себя в основное русло и существовать в его канонах, искать ТАМ.
Быть там.
Теперь совершенно точно знаю - я лажанулась, когда взяла в конце сентября подработку. Это были бумаги которые мне предложили отпечатать - объем был больше чем я могла ненапряжно отстучать за данный срок да и с печатными средствами выходил напряг. Да уговорила я себя , деньга нужна (зарплаты у нас задерживались, были такие, что даже на минимум не хватало и я, и мои знакомые по тусе из гитиса подрабатывали где придется с разной суммой успешности:)). Я уговорила себя (ведь и прежде бывало брала больше чем осилю листов и таки выруливала на сильном напряге). Не надо было этого делать - не надо. Эти усилия и метания не стоили тех сумм, да дело даже не в этом - это вообще не надо было делать. И началось тупое мельтешение, клиент мальтешил я извинялась (блядь вся эта идиотская хня должна была навсегда остаться в прошлом - ведь любые отношения при фундаменте уже начали выстраиваться совсем иначе) - идиотизм полный идиотизм!!!! Нахрена я потянула эту хню в новый этап - так досадно теперь, тьху. Я жила в те дни на два дома (ну если считать гитис, который был все годы работы там вторым домом - то на три) пару-тройку дней у себя и остальное на Кропоткинской (у одного известного балетного критика Н.Ю.Черновой - смотрела собачку Яшку в ее отсутствие на даче)
- надо было хотя бы сидеть там дома и смотреть на видаке (у меня не было а у нее был) что-нибудь из ее огромной фильмотеки балетов, чухать Яшку и вообще заняться другими делами же блядь. Нет я суетилась, в диком напряге за две копейки из-за чужого диплома или диссера (не помню). Приняв это в итоге как водитцо в подобных раскладах - за архиважное дело.
А там уже пошло по дерьму как по маслу. Ебнуло неожиданно и так шибко - что я впала в полное отупение. Ближе к полночи, когда я в дикой запаре,сидела на работе (до дома мне было минут 20 пешком) грузясь чем-то из металлической банки для прилива сил, долбила по клавиатуре с воплями - айайай такое вселенское дело как жыть я не успеваю как я буду оправдываться и все такое прочее дерьмо - раздался телефонный звонок (близкие примерно знали где я могу быть) - моя названная племяннца Оксана сообщила мне что умер Е. (наш общий друг и мой сокурсник - на курсе нас было 5-6 человек, поэтому мы были некоей семьей - террариумом но почти как семья). Все пиздец - время остановилось. Пустота. Это было совсем иное от потери - не боль, горечь, горе, рыдание как раньше - просто пустота никаких чувств вдруг не стало - шок холодный шок.
Я положила трубку, посмотрела на печатание - срань господня, да мне плевать на это - минуту назад я накручивала себя что ЭТО так важно???? Пиздец - да мне срать на это. Только фундамента я вдруг не ощущала, я забыла про него еще тогда - и вот пустота. Что, куда, зачем???? Начало октября - мы поехали на похороны, тупняк - как нелепая шутка все. Склиф, дом его жены, долгая дорога в автобусе - нас водило по кольцевой дороге безумно долго , никто так и не понял почему вместо известной такого рода автобусам дороги они не могли ее найти и мотались по кольцу черти сколько, само место холодный ветер, я в рубашке что подарил мне Е., приятель Эд молча подошел поднял мне воротник полупальто, всем зябко, не слезинки - шок. Мутные поминки, часть наших потом поехала ко мне на Кропотку. Трезвые, в ступоре. Отпустила маман, что приезжала побыть с Яшкой, все разъехались, остались я и "моя вторая жена" (как мы тогда называли Н.). Уставшие и тупые - она легла в одной из комнат спать, а я тупо пошла в ванну,
надела красный пеньюарчик (в то время таких шмоток было мало и эту доставшуюся по-случаю я все берегла на особый случай хех и тут зачем-то одела), душ парил освещение было не очень яркое - я посмотрела в зеркало - было офигенно - как другой мир, улыбнулась и подумала - Е.оценит когда увидит, надо бы попробовать( у нас с ним не было интимных отношений, но повторю - все мы были некоей странной семьей что ли) - сладкое счастливое очень осязаемое ощущение и позже сквозь него - Е. больше нет. Такого со мной раньше не случалось. Прежде с каждым дорогим мне ушедшим - умирала часть меня долго больно горько оставляя рану. Тут было иначе.
Потянулись дни (я не верю во всякие 9 дней и прочее - но тут оно просто было неким числом, наверно единственным за что цеплялось в пустоте) - я ходила на работу в его рубашке, ничего не чувствуя и не понимая, общаться с кругом в котором он был близок как-то технически не получалось, но вокруг все же были люди которые знали. Какое-то тупое ощущение - дико хочется с кем-то поговорить, но не понимаешь зачем, о чем-то другом говорить тупо не можешь, как зомби тыкаешься по коридорам понимая что долго так продолжаться не может надо найти выход но первый раз в жизни даже отдаленно не представляешь каков может быть выход и куда? Потому что даже не представляешь где ты сам. И.(секретарь ректора) хороший понимающий человек попробовала со мной поговорить - но весь набор фраз для подобных тем даже сказанный от души - не имел смысла он был вообще не про то что происходило и когда стало совсем в тягость я остановила ее. В тихом тупом ужасе я понимала, что все разговоры на эту тему могут быть только такими независимо от того кто говорит и они даже отдаленно не коснутся происходящего, а что происходит я не знала. И чем ближе были 9 дней тем больше я тыкалась от стены к стене медленно в понимании тупого пиздеца. Прискакала Л. (давняя-давняя знакомая, она не знала про случившееся - почему-то делиться мне не хотелось, я вообще не могла в эти дни первая начать разговор) с приятельницей, щебетала какую-то хуйню, долго настойчиво - даже в упор не заметя что я не реагирую и что (как сказал заскочивший на минуту по делам К.С.) я стабильно под цвет зеленой рубашки.
И вот тут случился второй попадос. Тогда он стал спасением, возвращением чувств и пониманий. У границы этих дней. И вот теперь понимая этот попадос - я все же не могу поругать себя за него категорично. Скорее всего истина посередине - это была помощь, но принять ее надо было иначе.
Надо было ее принять - но не делать ее собой, не отдаваться ей безконтрольно полностью и не передоверять ей так сказать бразды правления попадая в полную зависимость. Но такой выход был возможен если бы я не похерила ранее фундамент.
Я как-то сразу уверилась, что тот кто спас знает все ответы, или поможет их узнать. Что куда бы я не шла, я имела страстную потребность в обсуждении со спасателем. Что это единственный источник бесед такого уровня. Да мои другие собеседники всегда уступали ей, но речь ведь не об этом. А о том, что такие вещи всегда приводят не туда!!!! Ты этого можешь не замечать, ты ловишь чумовой кайф - даже пройдя через череду своего рода предательств. То что вокруг тебя искажается - примечательно, что даже люди близко общавшиеся лично со мной, но не попадавшие в тот спасательный круг общения в итоге воспринимают многое через эти искажения. (Например уже настолько мне казалось, что без общения со спасателем я не смогу писать так как хочу, что уже в этой жизни, в разговоре с М.Е. - я вспомнила, а ведь "Театр" я написала ДО спасателя и М.Е.была искренне этому факту удивлена).

Печальный обескураживающий опыт у зеркала в ванной - на самом деле не отпускал, я это увидела только теперь. Всю эту цепь, в ее связанности. Этот фантом счастья привязанный к конкретным людям, охватывающий внезапно и с горечью исчезающий - потому что этих людей на самом деле нет, хотя (и слава богу)и они живы.

(продолжение следует)

@темы: в биографию, фото

14:43 

время....может ли? -

Разум когда-нибудь победит (с).
10:22 

тро-ло-ло и ай-нэ-нэ ;) -

Разум когда-нибудь победит (с).
что-то с перманентного переколбаса, истерик, торков, новой пачки сигарет на бедное чуть подлеченное нутро, размыва-трансформации реальности и опять скоро полдень а я еще не ложился - покажу ка я свое дуркавание над незнакомым мужыком полугодичной давности, а под кат чтобы не смущать печали Прелести.
читать дальше

@темы: в биографию, фото

12:33 

......is it ?!!!!

Разум когда-нибудь победит (с).
надо описать потом же забуду, а подробно нельзя ибо....

немного зомби так как скоро полдень а я еще с того не ложилась спать, много курила:(, опять на грани мигрени и эйфории, иллюзия целостности и мандраж обрывков, в перерывах тормоза - успеть сделать по быту и поесть. Под утро дикое желание диалога и его отсутствие, а спустя несколько минут - понимание насколько я помню первый раз в жизни - что я НИКОМУ уже не доверяю настолько, чтобы открыть рот насчет того что страстно хотелось проговорить(на пятом десятке лет угу).

Поэтому открыто в биографию, смутно ибо нельзя и по-любому чтобы не забыть (и такое случается).

У amguz и Lusichka - впервые увидела то видео, что стало в первый ряд конечно, это ж с каким пониманием и любовью его собирал автор!!!!!! (жаль что он не постит ничего в своем пустом ЖЖ), и если другие драгоценные видео по Теме вызывали волны чувств, то это пробило наконец некий мистический портал (не в реале а внутри, но это честно на данном этапе моей бытийности более нереальная штука) и те две связки (одна еще тогда на Разрушителе в "Торе" а другая после фан-текста Муравьиного льва и несвязанно по времени и событийно после осенения меня вдруг про Л. и Йотунизм) - вдруг осознательно и гармонично и ясно легли в общую картину (ну это когда де-факто ты уже восклинкул про-себя "вот оно чо Михалыч" - но только по прошествии дней-месяцев вдруг это прочувствовал во всем объеме - осознал - как-бы потрогал душой-сердцем-мозгом одновременно и благоговейно охуел).

За это видео, мое суровое имхо Хиддлс должен автору - выразить большой респект и крепко его обнять!!!!!! А самого автора пригласить снять второго Тора.



и благодаря этому нереально прекрасному видео я наконец прояснила для себя и связку Л.-Любовь и Д.-Любовь и Л.-Л.канон (хоть и не читала Эдд)-С.

ну и просто хрень (себе на "поржать";) - кусок из своего псто в ЖЖ -

- про критиков, еще начиная с бытности в ГИТИСе - говорила что большинство "профессиональных" кино-театро-критиков пафосное или просто чмо, набившее бошку тематической информацией в институте и пристроившее зад где платят им за их мутные высеры. Под утро по надобности перечитывала википедию на предмет фильма "Тор" и наткнулась на переведенный отзыв некоего тупого засранца - " Роджер Эберт отрицательно отозвался о картине, заявив, что «Тор неудачен в качестве фильма, но удачен с точки зрения маркетинга». Эберт назвал неудачной игру Тома Хиддлстона и отсутствие харизмы у его персонажа, а также отметил огрехи и нелогичность сюжета в некоторых моментах." - неудачная игра и отсутствие харизмы - да такого склада и профессионализма актера как Хиддлс ты блять пойди поищи и хрен найдешь, а уж про харизму персонажа - тут в адрес "говнокритика" только мат, но он не услышит поэтому смысла нет. Короче очередная иллюстрация - что делай свое дело и имей секретаря который будет это непотребство читать и выкидывать в помойку:).

translate.google.ru/translate?hl=ru&sl=en&u=htt... - ссылка чтобы не потерять Олафур Arnalds.





@темы: ссылки, мысли вслух, кино, видео, в биографию, Локи

07:43 

lock Доступ к записи ограничен

Разум когда-нибудь победит (с).
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:43 

lock Доступ к записи ограничен

Разум когда-нибудь победит (с).
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:52 

Разум когда-нибудь победит (с).

совершенно безотносительно всего (честно) - ну разве что, иной раз тут в ленте всплывет тема про "суровых английских джентельменов":dances: ....ну вот как-то что-то наплыло воспоминание как в самом начале 90-х записала одна моя хорошая знакомая мне сей кайф на кассету (чисто на английском без перевода). Время тогда у мну было совсем ненатуральное и вообще... Видака кстати у меня не было, но так как я водила приятельство почти со всей мОлодежью ин-та (и пивали мы там большими компаниями ясно дело) - сей кин я смотрела у ребят-звукорей заползая в их домик в конце рабочегог дня. Потом мне его переписали уже с переводом. А потом кассета пропала (у меня в те годы много вещей хранилось на работе в ин-те - ну и бывало всяко). Но к тому времени я фильм знала почти наизусть:) .
Насколько щас могу вспомнить у меня было ТРИ пика ёков на скажем так гомо-эротику в изображении (тут я не считаю нескольких фестивалей в кинотеатре в Москве в свое время - где шли только розовые и голубые фильмы и своих личных маленьких очень локальных ёков в реале).
Вот второй Пик как раз и был фильм "Морис" - смотришь как в тумане в сопереживании и на одном моменте в финале КААААК ёкает - что пиздец!!!!

www.kinopoisk.ru/level/1/film/6162/

- поскольку я невыношу мерзкую слащавую рожу не талантливого Хью Гранта - то его тут в изображениях нет:) . Ох как я была рада, когда его персонаж получает что заслужил и как охуенно было за главного героя в итоге.



чердЪ-етить твою налево!!!! - вот посмотрела этот эпизод (зная конечно всю предысторию) спустя столько лет (лет15 точно не пересматривала -а по-ходу и больше) - о тыж срань - ЁКНУЛО!!!!!!!!!!

:itog::facepalm2: :buh:

@темы: в биографию, видео, кино, ссылки, фото

02:47 

в биографию -

Разум когда-нибудь победит (с).
сегодня внешне был самый обычный день , я вроде пришла в себя после предпредыдущей бессонной ночи (спасибо что там устаканилось), плохо что я опять начала много курить, весь день я боролась сама с собой, в минуты затишья этой борьбы удавалось сделать разные дела. Получилось вдруг прослушать любимый "2 Концерт" Шопена - спокойно без эмоций, ни как в далекие прежние годы, но и за это спасибо. Дописала несколько строк к новому важному для меня стихотворению. Слазила надолго в горячий душ (да и на это увы часто не бывает силы). Когда гуляли с собакой, зашла в супер и приняла от "бога супермаркетов" приятный подарок:) (спасибо ему:))))). Но когда затишье борьбы заканчивалось - на душу опять ложился тяжелый давящий камень и дышать снова становилось очень трудно.
Немного отвлеклась, когда встретила в магазине одного очень пожилого человека - разложили с ним его покупки по пакетам и донесли с псом:) до его дома. Перед этим на кассе он очень сильно замешкался производя расчет, молодуха лет 35 из очереди (стояло человека четыре) громко предложила, "дед побыстрее давай" - видимо ее охуенно важный товар 2 бутылки водки и 2 пива - это то к чему стоило спешить.
В таких ситуациях я всегда вспоминаю любимый фильм "Чернокнижник" (первый) - лучше по этой теме и не скажешь.
По-ходу я поняла, что года полтора назад - зимой уже провожала этого человека из этого же магазина (мы тогда были с мужем) - от этого мне стало еще более годно - значит тот раз пошел не только в момент а и в развитие - ну и славно!!!!
А потом я все же снова осталась один-на-один с собой.
Со своей любовью, пустотой, тяжестью и непониманием самое-себя и происходящего.
И вновь и вновь от + к - и от отупляющего вопроса, что из данного - а что +.
А потом подчинилась сердцу, в одуряющей надежде что оно с разумом все же за-одно.
И из пространства сразу всплыло вот это -


И еще вот что -
Моя Прелесть, ты был ПРАВ - мы рождены свободными, НО -
"Вы созданы, чтобы подчиняться, в конце концов каждый будет сам за себя..."(с)
И если я говорю эту дикую для меня и всей моей жизни фразу - значит я ее прочувствовала, прочувствовала так - что вторю Тебе. Только Тебе, никто другой не имеет на нее права.

..........и когда очень нескоро Я пойду уже по бесконечно дальней дороге, на которой не будет отныне ничьих следов - кроме следов МОЕЙ собственной жизни, и когда вновь мне откроется одна из немногих Истин, что нету нигде ничего похожего на рай - а только покой или вечные терзания ада - греть меня будет тепло вошедшее в меня через руки обнимавшие и гладившие бесценное, а ядовитым дождем стонать пустота от вожделенного но не испробованного. И чем больше я созидал подставляя плечо Сизифу - тем больше в меня вольется красоты Покоя. Но чем больше я разрушал - тем короче и глуше окажется Вечность.

@темы: мысли вслух, видео, в биографию

02:46 

моя звезда - моя Прелесть -

Разум когда-нибудь победит (с).
умоляю - пусть в этот раз мой Путь будет правильный -





(фото из чьего-то Твиттера из чьего-то......далее)

@темы: Локи, в биографию, фото

22:40 

Разум когда-нибудь победит (с).
пожалуй вот что - пока няшный миксер не съел мой мозг - позаписываю-ка я по частям собственно СВОИ:) изначальные импрешшшны от Асгардской замуты.
По всем исходникам фильм "Тор" мог пройти вообще мимо.
В 2010 году было два чотких забоя в мой Иконостас - "Начало" и "Трон" (нереальная благодарность им за это - они стали добрыми приятелями в том аду).
В 2011 году - на уже благодарную почву, после первых двух "Трансформеров" - как по машинному маслу легли третьи "Трансформеры" (помимо петелек-крючочков из детства и юности, третьи "Трансформеры" выявили одну новую штуку возникшую увы на печальной почве:( и как следствие - "любимым мужчиной" стал Оптимус Прайм. Что примечательно - не Мегатрон и именно Оптимус:) ).
И вот ноги сами потащили меня ни с то ни с сего на "Тора". С какого хуя было не ясно, к Брана я дышу более чем спокойно, учитывая мою НЕстрадфордианскую ориентацию. Ничего не значащий для меня кастинг (ну не из-за Амидалы же чапать на Портман:) - то ж не Дарт Вейдер в конце концов). Скандинавская мифология, как впрочем и многие прочие мифологии - мне вообще параллельна. И потом....ну оно (кино это) на первый взгляд выглядит как немного детское что ли:) .
На первый свой просмотр я опоздала, нырнула без предисловий так сказать :)))). И даже ебучее 3дэ (из-за которого куча сцен была как каша, а часть фильма вообще просмотрена без очков, что тоже не сильно четко мягко говоря) - попадосу уже помешать не могло:) .

Во-первых то что заложил в историю режиссер (имеющий хоть и не близкий мне, но определенного вида нехилый профессиональный багаж) и что под это добавила Матрица - делало это явление уже не пустым банальным экшном, а трогало и бередило душу не раз.

Во-вторых незамысловатая натуральная лав-стори. При всей предсказуемости и простоте - она была очень спокойно и грамотно сделана и отыграна. Одним из показателей для меня было то, что Портман я там вообще не видела (при том, что это было для меня единственное известное лицо). А видела полноценного персонажа (немного даже перекликавшегося с героиней Фостер в "Контакте" - единственный фильм, где меня Фостер восхищает а не бесит).
И вообще - за всю мою ненатуральную натуральную и тем более семейную бытийность - относительно немного натуральных лав-стори которые меня трогают.

В-третьих - сам Тор в исполнении Хемсворда. Хахаха. У меня в итоге как-то сложилось, что внешний подход типо "мой типаж" не прижился. А после замужества - так и вовсе стал считаться неуместным. Уж модельные лоснящиеся качки с глянца - так точно, насколько помню вызывали подступы физиологической тошноты.
Но наверно Брана сцуко был бы НЕ Брана :), довольно ,опять же незамысловатый, замес из простоты, крупно-рельефности, грубоватой деликатности и на глазах зарождающейся мудрости - явленный мне с экрана в период измочаленных до опустошения личных приоритетов, сработал на ура и без зазрения совести у меня на него екнуло.
Я пишу так подробно об этой стороне темы - потому как такая невозможная по моральным и прочим установкам внутренняя трансформация не принесла мне радости, но стала хоть каким-то выходом из реального личного писдеца.
Так вот лицезрение "Торовского" Тора - приносило мне некую романтическую легкость в душе и улыбку.

Поэтому в основном история конечно воспринималась мной (скажем так) с его точки зрения. Я сочувствовала Одину. Печалилась с Тором - смотрящим вдаль в финале. Грустно было за героиню Портман. А как переживалось за Хеймдалля, дадада.

Итожа сие - в "Торе" для меня было две основные темы - вечная моя метафизическая-философская-мистическая и новая личная физиологическая.

И вот тут мне уже интересно написать наконец о намечавшейся исповоль диллеме :).
Когда я начала просекать о ее неизбежности - в процессе просмотра (первого ли второго) или вне его - хэзэ. То что Локи хорош - конечно было с самого начала :) . Но буду честной - тогда он воспринимался мягко говоря, составляющей истории Тора. (это Я? говорю??? да я - вот как оно бывает Мыхалыч) :hmm:
И даже было как-то дискомфортно видеть, как он провоцирует Тора, как он лжет ему когда появился на земле в пальто (тут даже было неприятно).
И даже второй раз я шла в кинотеатр (нашла слава яйцам обычное ДВАдэ) - на метафизику и Хэмсфорда :).

Чтобы не напиздеть впустую - буду теперь писать осторожно - только то что точно помню в ощущениях, пусть и отрывочно и не пытаясь выстроить по времени.

- когда Локи неожиданно нарисовался в пальто, тихо екнуло изначальное. Это было то неожиданное - что кагбэ было всегда и ты без рефлексий говоришь - это мое. Дело не во внешнем только, ни в тупо-готишном (меня - как не бзикнутого имиджевого-гота, а какого-то по сути другого гота - этим по-жизни было не впечатлить).
И даже в этом ёке - был свой дискомфорт - ибо по памяти Он показался мне немного похожим на бывшего мужа дорогого мне человека, муж тот был мне ровнохуйственнен - но он проявил себя гадко и подло по отношению к дорогому мне человеку. А человек тот по моим критериям был практически святой и любим мной по-жизни.
Тут кстати тоже была странная чревоточина - а вдруг та неприятная ассоциация и есть всё что есть. Что это собственно начало и конец. И на этом можно либо остановиться - либо все что будет с Ним, с симпатией к Нему, с открытиями связано - рассматривать через это.
Какие-то плохо-уловимые гримасы личного "стокгольмского синдрома". И зерна вековых человеческих клише. (эти два абзаца со стороны мало понятны, но совсем вдаваться в детали и описание - и неприятно и даже при моей честности - это слишком . Но рассуждать вслух тем не менее считаю нужным - чтобы зафиксировать, что проходя определенными тропами - проходила и через такие вещи, что я чистила, скажем так, свои драгоценности, чтобы никому потом уже не дать их заляпать).

Да при всем внутреннем дискомфорте сразу было понимание, что будет работа по нивелированию ассоциаций - нужно лишь время и вера, не истовая - а скорее даже доверие, в изначальное.

Продолжу перечисление.
- момент, когда Локи бурно обсуждает с Одином свое происхождение. При том что я смотрю "из мира" Тора и мне хочется верить в чистоту и искренность поступка Одина, но уже из всех остальных миров - я понимаю что ближе к правде все же Локи. Что даже при наличии "любви и дружбы" - расчет таки был и это пропасть в которую Локи рано или поздно будет Одином столкнут. А "павший ангел" - это уже настолько мое родное и больно саднящее с рожденья. Да это несколько красивато и попсово звучит - но, как говорится - в каждой шутке есть доля НЕшутки.

- конечно глаза Локи перед падением в финале. Тут слишком для меня много всего, чтобы просто отмахнуться или оставить его персоной второго плана.
И кстати поэтому же, - я могу (если это до моей границы допуска шуток) повеселиться или попредставлять Его в разных развитиях событий в чужих текстах или ином арте и искренно повосхищатцо. Но лично сама этого делать не буду, потому как если буду что-то вообще делать сама - то с памятью того взгляда.

-самым наверно устрашающим во многих смыслах моментом для меня стало появление так называемого Разрушителя. (но это отдельная и мистически страшная для меня тема)

(ну вот пока все что из йоков (ёков т.е.) вспомнила, если вспомню еще допишу потом).

Симптоматично конечно и то, что на "рабочий стол" компьютера в итоге и за долго до темы мстюнов я поставила коллаж с Л., а туда я ставлю то что дает жизненный посыл в данный момент и меняю его очень редко.

Так вот как-то оно и существовало в подвешенном состоянии неопределенности и самовызревания. Про мстюнов как-то я даже не парилась особо. Да вроде видела в инете постеры - Л. был там великолепен - но для меня это было скорее частью "Тора".
Потом мои скромные запросы начали меня тихо но настойчиво звать на "Женщину в черном" в один из моих любимых кинотеатров. Это было мне интересно по нескольким пунктам. И новая роль Рэдклифа (Поттериана меня никак не тронула и серии ее я не все даже смотрела, но в кинотеатре видела последнюю и взрослеющий Рэдклиф мне там вот уж совсем брррр) - поэтому стало очень любопытно как он теперь. (офтопом упомяну - что очень понравился и образом и актерски - за весь кин я даже не вспомнила про Поттера). И переклички некие с очень дорогим фильмом "Другие" (оказалось совсем разное и само по-себе ценное). Я вообще не часто хожу в кинотеатры и тут тоже все что-то не складывалось пойти. Наконец меня это подзаебало и я упорно потащилась в кыно.
Села с краю в почти полном зале, постаралась отринуть бытовое и расслабитцо.
Пошла всякая кинореклама и ТУТ КААААК ЕБНУЛО.
Если сейчас это описывать - это как сидишь себе тихо никого не трогаешь и ждешь своего маленького ништяка, а тебе со всей дури в тушку тыщщеватовым прожектором с зеленым лазером по-середине, сцуко Озарение. Ага - Локи Лафейсович в трейлере мстюнов. Я аж даже чуть вскрикнула и подпрыгнула в кресле. Хорошо что люди рядом были оглохшие от хорошей акустики и сильно увлеченные собой, а то даже немного неудобно чото было.

Неее я конечно человек упертый бываю и сила воли иногда у меня случается - я охуела, но решила "подумать об этом завтра" и отрешившись полностью насладилась "Женщиной в чОрном" и произвела об этом кине свои спокойные размышления, мало того я даже пару раз честно забоялась в заданные моменты и в сердцах громогласно матюкнулась с особо впечатлительной частью зала :horror2: :str: .
Но попадос по-любому уже случился:facepalm: .
И меня начало плющить и колбасить неподеццки.
Локи наконец вышел на авансцену и погрозил мну своей штуковиной с синей фиговиной - на предмет "я тебе попереключаю" (это из советского анека если кто не в курсе:) ):soton:

Вот как-то так!!!!
Следующий раз я зафиксирую для истории последующие думы и темы .


"1 час 32 минуты и 34 секунды были потрачены на то, чтобы снять эту шуструю улитку." (с)
www.factroom.ru/facts/category/photo

@музыка: Daft Punk - Tron: Legacy (Soundtrack) [Full Album]

@темы: фото, ссылки, мысли вслух, кино, иконостас, в биографию, Локи

16:12 

(дубль из ЖЖ) -

Разум когда-нибудь победит (с).
в биографию -
к вечеру пыталась что-то найти чтоб остановить раздрай в себе (не нести же его в Йотунхейм - там и без него своего хватает) Матрица послала кусочек интервью с Цискаридзе (спасибо Культурке)- чистый кайф (все беседы с ним что видела кайф) - говорили об актерстве часто упоминая "Театр" Моэма, поймала себя на ощущении - что пожалуй помимо интерью Хиддлстона только телеги Цискаризде для меня сейчас значимы, имеют вес интересны и доставляют эстетическое наслаждение.
И еще единственную музыку которую восприняла - это "Nothing Remains the Same" проекта Pain.
Под этот диск нонстопом (вернее тогда была кассета) в свое время писался рассказ "Гений Места" (что вошел потом во "Вторую Программу" Серебрянного Корабля).
Видимо иногда достучаться на краткий миг до нормального забытого Себя можно - наслаждаясь искренним высоким профессионализмом тех кто восхищает и кратким воспоминанием о том как рождались собственные удачи. Что ж и за это спасибо.
(..........и еще там же классные два клипа - как я могла их забыть?:))
PAIN — Fade Away

текст песни pain - Fade Away


читать дальше

@темы: видео, в биографию, аудио

07:20 

Разум когда-нибудь победит (с).
04:10 

Слава Нерушимым Мостам -

Разум когда-нибудь победит (с).
- творящим Вечность в этой изменчивой часто страшной реальности!!!! И да прибудет с нами Сила!!!!!!


@темы: кино, видео, в биографию, ВК

13:45 

дубль с жж шечки -

Разум когда-нибудь победит (с).
извините под кат пока не спрячу:) жалко трудов праведных -
давно вертелось что-то подобное (видимо не смотря на пипец нынешнего моего реалия вторая часть натуры кабысдохнет только вместе со мной) - для меня словосложение слишком серьезно чтобы иронизировать посредством его таким способом посему это скорее всего первый и последний раз.
В дополнение к этому посту -
oskar-rimanetz.livejournal.com/134724.html

и да на всякий случай это сатира пародия ирония и тому подобное (как угодно) с кучей подтекстов и прочая от сборного лица и т.д. на то что мне категорически бьюэ в так называемой "современной поезии" и ее афтарах.

......****илиада.
Я поэт нет пожалуй не то я глас
Обывателя поЧитателя
Пробегусь антифилологией речитативом
И чего-то неуловимого якобы
Много много так намечу бисером
хавайте как касторку курсивом
не такой как все но для масс
любящих страстно водку запивать аперитивом

нет нет нет не то я бард
дергающий струну одну жилу всю дорогу
про разное имена собственные нарицательные
память как у компьютера и пара фишек с клавиатуры
чтобы не потеряться в сети
да хрупкость девичья не зависимо от пола угловатая
очень удобная по жизни в хозяйстве
если что для разного там

я вообще-то большая индивидуальность
но вы же понимаете
это надо
заминка нервный смех
или еще какая примочка
например долгий взгляд на тома классиков

что вы что вы какой мастер класс
впрочем есть одна универсальная история
А и Б сидели на трубе
времена мифологии
перипетии
впрочем сойдет и камерно
главное чтобы было бело
и непременно в третьем лице
и открытый финал так метафизичнее
философичнее
какого турецкоподданного кто кого что чего
аж холодный пот суки драные
чуть не спалился
почему сразу не разбудили

Я глагол существительное не то не то
Кто сказал завистливо что
сферическое в вакууме
Оправдание экзистенциалия
Есть бумага и даже перо
И откуда то вновь пришло

Вот Гаврило служит поэтэссой не точно поэтом так более верно по вечерам за чашкой модного напитка и болтовней с маленькими девиантными своими и чужими друзьями
Он прозревает усталым недецким взглядом бытьё и как то вяло вновь трахает как ему кажется универсум а потом эдак по ленински запускает игрунка в имидж или еще куда
А что батенька как то ведь так и плодит по ходу сонмы сущностей которым его собственный богатый внутренний мир не тесен а то что онанизьм любой без оргазма вреден так тож для идиотов в актуальном искусстве на выживаемость другие тесты.

О.Р. 01.09.09 г.

@темы: в биографию, ссылки, точка зрения, я-гений и мне наконец похуй что вас от этого тошнит

15:19 

Разум когда-нибудь победит (с).
СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ ТУТ-
Программа:

На страницу скачивания (она в каталоге будет индексная, поэтому достаточно просто каталог указать):
ingibit.rigalink.lv/3/
Прямая на файл:
ingibit.rigalink.lv/3/Second_program.mp3

Действительно СПАСИБО ingibitorr - за внимание и предоставление.

@темы: я-гений и мне наконец похуй что вас от этого тошнит, ссылки, в биографию

20:36 

Разум когда-нибудь победит (с).



"Дарк Фолк. На мировом перепутье мы предавались Огню".
Вторая Программа Готического Литературного Сообщества "Серебряный Корабль" ("SilverShip").

подробнее -
oskar-rimanetz.livejournal.com/

@темы: изо, в биографию, ссылки, я-гений и мне наконец похуй что вас от этого тошнит

TRUST MY THIRST

главная