• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в биографию (список заголовков)
04:10 

Follow Me -

Разум когда-нибудь победит (с).

из вК - LokiArt (автора арта увы не знаю)
- есть музыка цветная, и в её буйстве очень много прекрасной - есть бесцветная музыка, её очень мало - она алмазы большинство граней которых ЗА пределами "квантового перехода", но я не знаю музыки черно-белой - я даже не могу себе представить что это такое - тот самый - непостижимый "чёрный алмаз" и только сердцем удаетцо коснутцо его блеска!!!!!!


« В бесценной диадеме ночи,
Брильянт – мои глаза лишает силы видеть.
Я слепну, восхищеньем полон:
Не в силах взгляд свой оторвать от
многоцветных граней мрака.
Он недоступен, как бархатное ложе неба,
куда царица Ночь, наутро
спрячет драгоценность.»


(из Рассказа "Черный Алмаз" O.R. 1996 год.)



читать дальше
читать дальше
Muse - Follow Me (Lyric Video) -

читать дальше
читать дальше
запись создана: 02.11.2012 в 08:38

@темы: я-гений и мне наконец похуй что вас от этого тошнит, фото, точка зрения, мысли вслух, изо, видео, в биографию, Локи

05:13 

Разум когда-нибудь победит (с).
пля сцуко предаюсь воспоминаниям а посему на пару дней выложу фотки давние с пары Хеллов-пати сюда - показать -
читать дальше

@темы: фото, в биографию

15:30 

Разум когда-нибудь победит (с).
- и так было трудно уже много лет, поэтому эта нерадостная новость (хоть и тв и инет были) тогда до меня не дошла. Вчера в "разговоре" со Stefa* о разных книгах, потянуло погуглить и увы увидела, что у автора одной из моих любимейших книг несколько лет назад появилась печальная дата.

читать дальше

читать дальше





Для меня Гилилов Гений. У меня есть одна печаль - что он не дожил до момента когда ВЕСЬ МИР скажет - ДА ОН ПРАВ и все страдфордианцы наконец перестанут паразитировать и делать сложные щщи. Но у меня нет печали, что лично я промолчал - потому, что в меру скромных сил (после осени 95 года) - стараюсь успеть сказать. В 98 году - долго охмуряя продавцов книжной лавки в СТД (которая тогда торговала его книгой и имела с ним связь) выщемила его телефон и передала ему через них письмишко с маленьким посвящением. А потом дозвонилась, представилась, узнала, что он прочел и изустно поблагодарила от себя за книгу, конечно добавив - что вот еще один человек теперь его апологет навсегда. Они чем-то внешне похожи на этих известных изображениях - Рэтленд и его визионер. И я конечно верю, что именно так - те кто устает быть в Тени обретают в нашем мире Голос.




...............................................................................................................................

СОЮЗ, В КОТОРОМ ДУХ НЕТЛЕННЫЙ -
СЫГРАЛ РОЛЬ ПАЛАЧА САМОЗАБВЕННО.

БОЛЬ ВОЗРОЖДАЛАСЬ В СКОРБИ -
КАК В ЛУНЕ СВЕЧА:
В ТЕНИ ХОЛОДНЫХ ЗВЁЗД
СКРЫВАЛСЯ ДАР БЕСЦЕННЫЙ,
МОЛЯ О НЁМ, ПОЭТЫ ВСЕЙ ВСЕЛЕННОЙ
ЦЕЛУЯ ЭШАФОТ, ПРОЩАЛИ ПАЛАЧА.

O.R. (посв. И.Гилилову, чете Ретленд.
исп.эпиграфом к 1-ой Программе
"Серебряного Корабля" в 2004 г.)



запись создана: 30.10.2012 в 14:20

@темы: фото, точка зрения, ссылки, мысли вслух, изо, гилилов, в биографию

08:35 

Разум когда-нибудь победит (с).
05:08 

13 ЭТАЖ - Циклотимия..........

Разум когда-нибудь победит (с).
......еще одна "моя икона" очень хочет в "квантовый переход" ;)

Muse - The 2nd Law: Isolated System



13floor по Cronwellon-line
читать дальше
иногда это всё что остается в себе, а была такая бесконечная вселенная-впрочем это и есть вселенная, только часто от этого знания очень устаешь, потому что человек - а боги могут ли они устать?

фото из вК

@темы: в биографию, видео, изо, иконостас, кино, мысли вслух, ссылки, фото

21:32 

Твен - Траум

Разум когда-нибудь победит (с).
23:18 

о если бы -

Разум когда-нибудь победит (с).
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш. (c) Гарун Агацарский

@темы: точка зрения, мысли вслух, в биографию

22:57 

урок номер два -

Разум когда-нибудь победит (с).



......да уж, чтобы запостить это себе......с пониманием, с расстановкой......с долей горечи и усмешки (человеку, который мягко говоря с иронией и неодобрением относится и всегда относился к юзанию для пущего имиджевого интереснячиния - слов безумие, сумасшествие (и их вариантов) в реале и виртуале) - надо было иметь много лет мудацкого попадоса:hipno:

(изо из инета)

@темы: точка зрения, изо, в биографию, Локи-уроки, Локи, фото

20:59 

Разум когда-нибудь победит (с).
22:58 

lock Доступ к записи ограничен

Разум когда-нибудь победит (с).
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:56 

Разум когда-нибудь победит (с).

vk.com/tomhiddleston?z=photo-26585846_288503358...

Шедевр сделанный LozzyLaaw - не переплюнет никто конечно, но это видео доставило годными моментами (и видео и аудио) -



- как это называют ээээ - пейринг штоль? так вот - не моя тема эти пейринги ТомКрис и ЛокиТор, а часто даже раздражает, но иногда......иногда - по-разным причинам - оно имеет место быть, тут тоже есть причина -

читать дальше


- краткое ПСС - Т.У.Хиддлстона:love:

читать дальше

@темы: ссылки, изо, видео, в биографию, Локи, Крис, фото

09:01 

Разум когда-нибудь победит (с).
03:18 

годно-годно:))))) -

Разум когда-нибудь победит (с).

Работа делайся!!!!! Проблема уйди!!! УСПЕХ - приди приди придииииии!:pozit::peshi::kissmouse:!!!!!!!

www.facebook.com/thepozitiv.ru

@темы: ссылки, перепост, изо, в биографию

02:18 

Разум когда-нибудь победит (с).
забавно - только всегда вот это "потом почему-то" - в любой теории:) - мне как атеисту конечно было бы наконец очень интересно, кто же в конце-концов нащупает это "почему-то" без всякого "божественного бла-бла-бла" (божественного - тут я о всех "мировых религиях" которые ниочем по-сути и бесят) - я тоже хотела почуять сама это "почему-то" и может быть бы почуяла - если бы не куча уродов в моей жизни - оттянувших силы годы и нервы на себя и свои долбанные комплексы и манипуляции (ненавижу сука-блять) -


Новая теория зарождения Вселенной

23.08.2012 00:26

Ученые из университета Мельбурна считают, что Вселенная могла появиться не в результате Большого Взрыва, а в результате "Большой Заморозки". По версии физиков, до этого был этап ее жидкого состояния, потом почему-то подморозило, и все стало происходить так же, как в случае с водой.
В результате Вселенная застыла в трех пространственных измерениях и еще в одном – во времени, что, по мнению ученых, является результатом такой "кристаллизации". Австралийские ученые считают, что теоретически изучить феномен пространственно-временных трещин можно на примере льда: как и в ледяной глыбе, так и в бесконечном пространстве они преломляют свет.
www.vesti.ru/doc.html?id=886752

@темы: перепост, матрица, изо, в биографию, ссылки

02:41 

Разум когда-нибудь победит (с).
- Никто не скажет, потому что никто не знает .



@темы: в биографию, Локи, я-гений и мне наконец похуй что вас от этого тошнит

URL
05:01 

(продолжение) -

Разум когда-нибудь победит (с).
(однако - матрица отреагировала почти мгновенно - сегодня был звонок из прежних серий и в прежнем ключе - от жеж бля ать).

краткий основной итог первого текста -
- есть определенные опыты, после которых ты не имеешь права на определенную хуйню в дальнейшем, это не тот случай - когда приходитцо производить насилие над своей природой, это как раз обратное - часть своей природы наконец проявляется и хуйня уже воспринимается явно как не своё, и даже чотко видишь со-стороны насколько это не свое,
- это не вопрос полной категоричности, такой расклад увы в соцьюме не возможен - это иные коммуникативно-тематические ежи и доступы - обозначенные на дальних границах так чтобы их не перепутали - не случайно ни сознательно,
- это опять же на дальних границах выставленные буи приоритетов в крайне важных составляющих, что не позволит под разного рода шумок - поменять полярность этих приоритетов,
- чувство вины скрыто или явно юзаемое извне - автоматически отключается от подпитки личной и личностной энергией, потому что в 10 случаев из 10 - это манипуляция тех кто отлично знает, что ты и так выложишься в искренном и настолько насколько сможешь, и на самом деле это юзатору не надо - надо через это получить доступ к совсем другому и уж точно не с целью созидания,
- если тебя ёбнули по-больному или по-важному личностному - это не повод для дипломатии - и ответ должен быть таким же без колебаний - потому, что цель такого акта разрушение или нивелирование важного для тебя и человек отдает себе отчет что делает и делает это для себя,
- никогда из помощи в одном - не следует делать вывод, что вы одно целое навек, попав в тотальную психологическую зависимость - ты становишься незаметно для себя беззащитен во всех аспектах личности, а подчас и быта,
- мистический опыт это безусловное чудо и неприходящая ценность, но верность и признательность ему - не означает, что ты сам стал богом - иначе выводы и поступки могут иметь последствия не имеющие к этому опыту никакого отношения в развитии, ты по прежнему человек, который что-то может, что-то знает, что-то понимает, ты можешь даже стать инструментом - но чтобы даже инструмент функционировал - он не имеет права отказываться от своих характеристик,
- принося в добровольную и бессмысленную жертву одну из своих характеристик - ты делаешь себя крайне уязвимым, для влияний никакого отношения не имеющим - ни к источнику опыта, ни к самому опыту ни к личностному развитию или сохранению - и эти влияния могут со временем заменить всего тебя неким дубликатом, через который будет трудно пробиться настоящему самому,
- мистический опыт он в своем роде абсолют, опыт же общения с человеком не может быть абсолютом, если же такой опыт имеется он единичен у него своя история и не надо его пытаться дублировать,иной опыт общения с человеком в целом не может быть абсолютом - не понимание этого приводит к разделению существования на иллюзорное и непримиримореальное - что не дает опоры не там ни тут,
- отдавать себя и разрушать себя не одно и тоже.

(продолжение следует).

@темы: в биографию

23:10 

о богах -

Разум когда-нибудь победит (с).
эхехе - многим пиплам проще все же - когда им тяжко - они хоть могут, вздохнуть "господи ПОМОГИ" - кому мне молить?:( - Локи?Отцу??? - мои Боги сами есть молчаливый глас о помощи.
Такие дела эхехехе:upset:

@темы: в биографию

01:29 

Разум когда-нибудь победит (с).
ежели попустит то завтра будет псто -

апд.
- пста не получилось, шарик рядом с именем порадовал, жаль что висел он там один день.

@темы: в биографию, фото

17:49 

Разум когда-нибудь победит (с).

иногда, очень редко и конечно не так - но иногда история повторяется....мой 1995 год - год дикого личностного взлёта и полного падения, как ты далеко и много уже не помню - но осень 95-го буду помнить всегда. Все крайние годы, жалкими остатками аналитика во мне я искала где я так смачно прокололась, что разрушение покатилось волной, которую я уже не осознавала и как ни пыталась остановить уже не могла. Когда даже великие приходы не склеивали и не уплотняли почву под ногами, а были лишь яркой передышкой поддержкой за которой неминуемо следовал поддых и забирал силы и надежды оставляя болтаться в мутном болоте глобального непонимания себя окружающих и происходящего, потом случалось опять чудо и опять поддых и защитный слой истрепывался все больше и уже никакими средствами не восстанавливался.
Я не склонна - все катастрофы последующих лет сваливать в одну кучу - там были и результаты из других "опер" анализ которых очевиден - не очевидно только то - что я могла предпринять? Там были и потери с которыми продолжала умирать часть меня - но вплетать их в собственный мистицизм было бы полным кретинизмом. Были потери - которые я уверена могла предотвратить и эту вину уже ничем не развеешь. Но вместе с этим был и какой-то непроходимый пиздец - настолько во всех сферах моего бытия и настолько непроходимый и мутнящий разум - что это сперва привело меня к мысли, что прокол таки был, а потом мучительно копаясь во всем этом и к смутным догадкам в чем и где собственно - к связке проколов.
Одна моя близкая на тот момент поисков и очень давняя приятельница с которой я пробовала это обсудить - подводила меня к теме, что это был аборт, уже в замужестве (кажется 2005 или 2006 год - да я не помню май какого из этих лет - так бывает, но все же кажется 2005 -ый). Но как бы покаянно и "красиво" - это не выглядело, как бы может даже мне не проще было бы это принять. Интуиция криво усмехалась и молча отрицательно кивала "головой". Забегая вперед скажу, что у приятельницы был скорее всего подсознательный мотив к смещению даты, потому что она первая столкнулась с тем моим Взлётом (назову это для простоты так) и он ей не понравился.
Немного предшествия....первую половину 90-х я вела вполне прикольный для себя образ жизни, работая - тусуясь- иногда даже ночуя- влюбляясь, страдая, бухая и подпитываясь в одном месте , с вылазками и производством актов творения дома и иногда во вне. Это был мой питательный суп.
Но то и дело внутри всплывал вопрос - в чем более конкретно я проявлюсь вся (не целиком - потому что половина с детства уже имела чоткую привязку, а вся в той другой половине). К стенке меня приперла моя названная племянница Оксана, человек честный и прямой - это тот не частый весьма увы случай, когда знакомец даже не имея много информации от партнера словами через рот, делает верный выводы и что самое важное - доносит их как есть до партнера.
И вот в днюховой открытке она мне написала, чтобы я уже определилась наконец в себе. И эти слова правильно легли мне в мозг и распределили приоритеты поиска в плавании в туда-сюда. И сжали их во времени.
Уже было понятно что по канцелярско-администраторской теме я не пойду в развитие, мне это было забавно и оно отыгрывало некоторые детские симпатии в точности - но игра рано или поздно бы себя исчерпала в своем отклике. Студенчество вообще было чисто игрой в предлагаемых обстоятельствах. Минирежиссерские опыты были мне близки и понятны и имели торки и цену для меня на выходе, но нутро стопорило на расширение этой темы, даже не из-за нехилой сложности перевода с моего факультета на другой. Тоже было с полным самоидентификационным процессом в театральной критике (если уж довести до диплома и все в таком духе). Ну и еще несколько тем было примерено - но они были гораздо дальше от названных. А одна осталась в запаснике, чтобы в 99 году - соприкоснуться с ней и исчерпать ее детские заделы.
И вот среди всего этого (про личное, бытовое и социальное - опускается - оно шло параллельно - как и у многих - с радостями потерями и траблами), начала сгущаться некая ситуация из которой было только два ощущаемых мной выхода - безвозвратно ее закончить или попробовать преобразовать. Закончить можно было только поступком в реале (но в этом была все же глобальная незавершенность т.е. поступок вокруг которого все-равно останутся дыры и белые пятна, а пробовать преобразовывать - это из реала куда-то еще в некий объем). И вот через сгущение и некий страх скребущий в этом сгущении - я тупо села за стол и написала заглавие - "Театр - Любовь Моя". Невидимый критик гыгыкнул, очень оригинальное название,и особенно редкое для около театрального человека. Но ржать надо мной было уже поздно, потому что каждая буква названия и несколько-вариантность трактовки было альфой и омегой - хотя чего я еще и близко не знала, оно уже не обсуждалось никоим образом и ни с кем.
И вот таки продавившись через вступление я начала различать контуры, стремительно становящиеся родными. Страх исчез уступая любви.
Разное было за год написания. Потом для себя же и в биографию я это зафиксирую.
Летом даже был очень непростой момент, когда я чуть не потеряла обоих предков и не ушла сама, и в три кошмарных дня преодоления, когда мир исчез, помимо ситуации я могла воспринимать только вдруг открывшийся мне чудесный мир Бажова и тоску по незаконченному роману - неужели вот оно - вот и так и останется? как обидно. Но судьба сжалилась и мы преодолели:). И я упоенно продолжила. Правда чем ближе к финалу, тем чаще и тупее я зависала. Расставание было совсем близко:(. Тот странный момент когда два мира отделяет лишь точка. Пока ты еще внутри, вы все дышите одним воздухом, видите одни звезды, вы одна команда как ни крути. А через секунду ты уже не в сфере, ты снаружи и даже когда вы будете если вдруг встречаться на неких перекрестках - все будет совсем иначе.

(раз уж зашел разговор об этой самой точке - то еще повспоминаю о ней. В Текстах что были до - такого момента еще не было. В Мини-Пьесах, в статьях, в стихах - было иначе. Точка была просто финальным аккордом. Играешь....играешь ,наверно как на фортепиано, и с чувством бац по клавишам, выдахаешь оглядываешься и мысль - а это хорошо:). В этот раз - вдруг поняла, будет по другому, подобного опыта еще не было - но понимание вот эдакой пичалькой откуда-то из далекого пространства пришло. И около 8 утра, помню в окно уже было солнце, и ночи до этого без сна - сон урывками в течение дня - я ведь тогда работала но хоть усрись не помню как это сочеталось:), возбужденная утомленность и таки невероятность что вот оно целиком уже - и осталось лишь поставить точку - а я не могу - сладко невероятно и горчит. Отпустить? Выпустить из рук - вот это конкретное чудо? И остаться один-на-один с тем что мы называем реальностью? Герои получили своё, многие то что хотели, Главный Герой теперь не одинок - у него есть Любовь, что останется с ним навсегда - не моя любовь, которую ему приходилось делить - я не могла Ему дать равное его величию, а ЕГО - они теперь одно. А я теперь буду дорогим гостем. Что же остается мне? Я поставила точку. И почувствовала как два мира разделились. И момент какого-то неведомого до этого вселенского покоя, как будто я везде и нигде, везде и тут. Этот момент больше не повторялся и об этом чуть позже.
А вот момент зависания и разделения миров и грусти - повторялся с каждым следующим Текстом. Каждый раз немного по-разному, Ведь и миры и наши взаимоотношения были разными.)

И момент какого-то неведомого до этого вселенского покоя, как будто я везде и нигде, везде и тут.
Это было новое ощущение себя, какое-то фундаментальное - в том смысле, что тот фундамент что был по-частям в разных проявлениях - стал единой мощной плитой под каждым моим шагом.
Он не тяготил не звал - он просто встал на место. Он дал ощущение своего тела, нутра, мыслей и много чего еще - как единого целого (проявления конечно были и раньше - но опять же частями), собрался некий объект, и те послабления в общении - которые прокатывали со мной в прежнее время - из-за чувствительности ли моей, местами пофигизма, иногда чувства обязанности (часто надуманной - не то чтобы такая шняга владела мной бесконтрольно и я была тотально юзабельна и внушаема:) - нет конечно, но попадосы случались и со временем уже перестали доставлять и становились мутным грузом тянущим назад - я начинала тяготиться, но осознания и особого противодействия не происходило) и тут как спала пелена. Забавно то, что соцьюм отреагировал моментально - где-то через час, но это даже не проникало через дальние границы и выглядело (как теперь увидя Матрицу - можно применить сей образ действия к тому переходу) как в той сцене, когда Нео просек фишку и агенты по старинке - его бац-бац - а он просто стоит и просто шевелит рукой что бы отмахнуться.

Очень жаль, что я тогда еще не знала в полной мере, такой незамысловатой хитрости "Матрицы" - она не успокоится, будет искать лазейки и надо держать ухо востро - даже если ты теперь злоебучий "Нео" - особенно!!!! если ты теперь злоебучий "Нео". И надо быть готовым, что лазейки эти она скорее всего найдет.
Так часто происходит например с проедоленными и поборенными комплексами, очено много времени анализа разных сил потрачено и наконец победа - изжито ....преобразовано...... и новое приносит радость - и уверен - возврата нет - хахаха говорит матрица сидя годы в засаде - и вот когда расслабишься и кайфуешь - опаньки с лаза откуда не ждешь и не предполагаешь - тихой сапой прикрывшись маской (которая кагбэ вообще про другое) оно вползает.... ты вроде начинаешь ощущать смутный дискомфорт....но говоришь себе - да не может быть....показалось - и вот ёбс - и ты уже в фейспалме - а чистка и исправление этих мимикрий уже гораздо сложнее - не так линейно, меньше сил и азарта, и что самое западло уже связано с ситуациями или людьми которые оказываются гораздо ближе и поле для маневра вообще минимально.

Скорее всего мне надо было отоспаться и не выпадая из реала и соцьюма - многое перестраивать имея истинный фундамент. Но отоспаться, чтобы иметь полноценно действующий мозг, мне не удалось. С описываемого великого дня - охуевший от сконцентрированности и много-чего-еще во время дней когда работа над "Театром" заканчивалась, организм и психика впали в состояние "широко раскрытых глаз" с которыми я ходила сутками - точно не помню щас - но где-то неделю или до десяти дней я не могла спать - ела (да безвкусность еды при бессонице или недосыпе многим знакома), ездила на работу, в гости, общалась - многое уже на автопилоте - но заснуть не могла хоть тресни, иногда казалось на несколько минут вырубалась с открытыми глазами сидя в метро и сцуко все:(. Опыт конечно любопытный, но ясности мозгов не способствующий.
Жаль я не могу восстановить хронологию того сентября полностью, это помогло бы с деталями -
одно могу сказать абсолютно точно - время мельтешения себя исчерпало и надо было свести его к минимуму и в идеале подобрать к этому минимуму осознанную замену. Вот чего я не сделала тогда. Надо было направить себя в основное русло и существовать в его канонах, искать ТАМ.
Быть там.
Теперь совершенно точно знаю - я лажанулась, когда взяла в конце сентября подработку. Это были бумаги которые мне предложили отпечатать - объем был больше чем я могла ненапряжно отстучать за данный срок да и с печатными средствами выходил напряг. Да уговорила я себя , деньга нужна (зарплаты у нас задерживались, были такие, что даже на минимум не хватало и я, и мои знакомые по тусе из гитиса подрабатывали где придется с разной суммой успешности:)). Я уговорила себя (ведь и прежде бывало брала больше чем осилю листов и таки выруливала на сильном напряге). Не надо было этого делать - не надо. Эти усилия и метания не стоили тех сумм, да дело даже не в этом - это вообще не надо было делать. И началось тупое мельтешение, клиент мальтешил я извинялась (блядь вся эта идиотская хня должна была навсегда остаться в прошлом - ведь любые отношения при фундаменте уже начали выстраиваться совсем иначе) - идиотизм полный идиотизм!!!! Нахрена я потянула эту хню в новый этап - так досадно теперь, тьху. Я жила в те дни на два дома (ну если считать гитис, который был все годы работы там вторым домом - то на три) пару-тройку дней у себя и остальное на Кропоткинской (у одного известного балетного критика Н.Ю.Черновой - смотрела собачку Яшку в ее отсутствие на даче)
- надо было хотя бы сидеть там дома и смотреть на видаке (у меня не было а у нее был) что-нибудь из ее огромной фильмотеки балетов, чухать Яшку и вообще заняться другими делами же блядь. Нет я суетилась, в диком напряге за две копейки из-за чужого диплома или диссера (не помню). Приняв это в итоге как водитцо в подобных раскладах - за архиважное дело.
А там уже пошло по дерьму как по маслу. Ебнуло неожиданно и так шибко - что я впала в полное отупение. Ближе к полночи, когда я в дикой запаре,сидела на работе (до дома мне было минут 20 пешком) грузясь чем-то из металлической банки для прилива сил, долбила по клавиатуре с воплями - айайай такое вселенское дело как жыть я не успеваю как я буду оправдываться и все такое прочее дерьмо - раздался телефонный звонок (близкие примерно знали где я могу быть) - моя названная племяннца Оксана сообщила мне что умер Е. (наш общий друг и мой сокурсник - на курсе нас было 5-6 человек, поэтому мы были некоей семьей - террариумом но почти как семья). Все пиздец - время остановилось. Пустота. Это было совсем иное от потери - не боль, горечь, горе, рыдание как раньше - просто пустота никаких чувств вдруг не стало - шок холодный шок.
Я положила трубку, посмотрела на печатание - срань господня, да мне плевать на это - минуту назад я накручивала себя что ЭТО так важно???? Пиздец - да мне срать на это. Только фундамента я вдруг не ощущала, я забыла про него еще тогда - и вот пустота. Что, куда, зачем???? Начало октября - мы поехали на похороны, тупняк - как нелепая шутка все. Склиф, дом его жены, долгая дорога в автобусе - нас водило по кольцевой дороге безумно долго , никто так и не понял почему вместо известной такого рода автобусам дороги они не могли ее найти и мотались по кольцу черти сколько, само место холодный ветер, я в рубашке что подарил мне Е., приятель Эд молча подошел поднял мне воротник полупальто, всем зябко, не слезинки - шок. Мутные поминки, часть наших потом поехала ко мне на Кропотку. Трезвые, в ступоре. Отпустила маман, что приезжала побыть с Яшкой, все разъехались, остались я и "моя вторая жена" (как мы тогда называли Н.). Уставшие и тупые - она легла в одной из комнат спать, а я тупо пошла в ванну,
надела красный пеньюарчик (в то время таких шмоток было мало и эту доставшуюся по-случаю я все берегла на особый случай хех и тут зачем-то одела), душ парил освещение было не очень яркое - я посмотрела в зеркало - было офигенно - как другой мир, улыбнулась и подумала - Е.оценит когда увидит, надо бы попробовать( у нас с ним не было интимных отношений, но повторю - все мы были некоей странной семьей что ли) - сладкое счастливое очень осязаемое ощущение и позже сквозь него - Е. больше нет. Такого со мной раньше не случалось. Прежде с каждым дорогим мне ушедшим - умирала часть меня долго больно горько оставляя рану. Тут было иначе.
Потянулись дни (я не верю во всякие 9 дней и прочее - но тут оно просто было неким числом, наверно единственным за что цеплялось в пустоте) - я ходила на работу в его рубашке, ничего не чувствуя и не понимая, общаться с кругом в котором он был близок как-то технически не получалось, но вокруг все же были люди которые знали. Какое-то тупое ощущение - дико хочется с кем-то поговорить, но не понимаешь зачем, о чем-то другом говорить тупо не можешь, как зомби тыкаешься по коридорам понимая что долго так продолжаться не может надо найти выход но первый раз в жизни даже отдаленно не представляешь каков может быть выход и куда? Потому что даже не представляешь где ты сам. И.(секретарь ректора) хороший понимающий человек попробовала со мной поговорить - но весь набор фраз для подобных тем даже сказанный от души - не имел смысла он был вообще не про то что происходило и когда стало совсем в тягость я остановила ее. В тихом тупом ужасе я понимала, что все разговоры на эту тему могут быть только такими независимо от того кто говорит и они даже отдаленно не коснутся происходящего, а что происходит я не знала. И чем ближе были 9 дней тем больше я тыкалась от стены к стене медленно в понимании тупого пиздеца. Прискакала Л. (давняя-давняя знакомая, она не знала про случившееся - почему-то делиться мне не хотелось, я вообще не могла в эти дни первая начать разговор) с приятельницей, щебетала какую-то хуйню, долго настойчиво - даже в упор не заметя что я не реагирую и что (как сказал заскочивший на минуту по делам К.С.) я стабильно под цвет зеленой рубашки.
И вот тут случился второй попадос. Тогда он стал спасением, возвращением чувств и пониманий. У границы этих дней. И вот теперь понимая этот попадос - я все же не могу поругать себя за него категорично. Скорее всего истина посередине - это была помощь, но принять ее надо было иначе.
Надо было ее принять - но не делать ее собой, не отдаваться ей безконтрольно полностью и не передоверять ей так сказать бразды правления попадая в полную зависимость. Но такой выход был возможен если бы я не похерила ранее фундамент.
Я как-то сразу уверилась, что тот кто спас знает все ответы, или поможет их узнать. Что куда бы я не шла, я имела страстную потребность в обсуждении со спасателем. Что это единственный источник бесед такого уровня. Да мои другие собеседники всегда уступали ей, но речь ведь не об этом. А о том, что такие вещи всегда приводят не туда!!!! Ты этого можешь не замечать, ты ловишь чумовой кайф - даже пройдя через череду своего рода предательств. То что вокруг тебя искажается - примечательно, что даже люди близко общавшиеся лично со мной, но не попадавшие в тот спасательный круг общения в итоге воспринимают многое через эти искажения. (Например уже настолько мне казалось, что без общения со спасателем я не смогу писать так как хочу, что уже в этой жизни, в разговоре с М.Е. - я вспомнила, а ведь "Театр" я написала ДО спасателя и М.Е.была искренне этому факту удивлена).

Печальный обескураживающий опыт у зеркала в ванной - на самом деле не отпускал, я это увидела только теперь. Всю эту цепь, в ее связанности. Этот фантом счастья привязанный к конкретным людям, охватывающий внезапно и с горечью исчезающий - потому что этих людей на самом деле нет, хотя (и слава богу)и они живы.

(продолжение следует)

@темы: в биографию, фото

14:43 

время....может ли? -

Разум когда-нибудь победит (с).

TRUST MY THIRST

главная